1: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:43:06 ID:DuI
    A:煙草吸ってもよろしいですか?
    B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに?
    A:ふた箱くらいですね。
    B:喫煙年数はどれくらいですか?
    A:30年くらいですね。
    B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
    A:停まってますね。
    B:もしあなたが煙草を吸わなければ、
    C:ちくわ大明神
    B:あれくらい買えたんですよ。
    A:あれは私のベンツですけど。
    B:誰だ今の


    引用元: http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1458783786/

    2: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:43:46 ID:DuI
    ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから?
    頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら?
    「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。?

    最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら?
    「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。?


    3: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:44:19 ID:DuI
    ◆小説
    「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」

    ◆ケータイ小説
    「ドカーン!びっくりして俺は振り返った。」

    ◆ラノベ
    「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか
    そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」

    ◆山田悠介
    「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」

    ◆司馬遼太郎
    「(爆発--)であった。余談だが、日本に初めて兵器としての火薬がもたらされたのは元寇の頃である…」

    ◆荒木飛呂彦
    「背後から『爆発』だアァァァッ!これを待っていたっ!振り返ると同時にッ!すかさず叩きこむ!」

    ◆竜騎士07
    「ドカァァン!!!後ろで大きな爆発音がした…!俺は自分の置かれた状況を整理した…。
    脳内に満ちた液体が取り除かれ、時間が動き出す…………ッッ!即座に俺は後ろを振り向く…ッ!」

    ◆ジェイ・マキナニー
    「きみが街を歩いていると背後で爆発音がする。でもきみはすぐには振り返らない。
    コカインの過剰摂取でイカレてしまったきみの頭には、それが現実の音なのか幻聴なのか判断できないからだ。」


    4: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:44:41 ID:DuI
    弟子「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」

    孔子「その通りだ」

    弟子「しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます」

    孔子「確かに」

    弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」

    孔子「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
        一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」

    弟子「では30年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか?」

    孔子「建てられてから30年も経つと、砦はどうなるかね?」

    弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」

    孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

    弟子「先生、30年間一度も侵入に成功したことはおろか戦に参加したこともない兵士はどうなりますか」

    孔子「そんな兵士がこの世にいるわけないだろう。いたとしたら妖精か妖術使いだ」


    5: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:45:06 ID:DuI
    49:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/19(金) 16:52:16.81 ID:uFjqfg/40

    ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
    一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
    なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
    「この女は罪人だからだ」と答えた。
    それを聞いたイエスは民衆にこう言った。「ならばしかたがない。続けなさい」
    そしてこう続けた。
    「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
    民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
    石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。


    6: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:45:40 ID:DuI
    一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
    混んでたから名前書いてもらって待ってたら

    暫くして
    「三名様でお待ちのフ、フリーザ様~」
    って呼ばれて

    小声で
    「こういうの書く奴必ずいるよな」
    って言ったら、

    友達がいきなり

    「さぁ!行きますよ!ザーボンさん、ドドリアさん!!」

    って立ち上がった。


    7: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:46:26 ID:DuI
    110:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/19(金) 17:18:21.28 ID:rkCAEnI90

    苗字に口が付く姓で
    口をぐちと読むのは

    実は山口、森口、瀬口、井手口、渡口、湯ノ口、出口、折口、野間口、蓑口、今口、窄口、
    谷口、阪口、池口、南口、木戸口、清水口、溝口、春口、松口、田野口、釜口、苔口、
    野口、森口、瀬口、洞口、平口、井戸口、浜口、小野口、佐口、畑口、秋口、菰口、
    川口、阪口、池口、上口、古口、井出口、堀口、牟田口、守口、樋之口、小路口、北湯口、
    樋口、小口、猪口、湯口、牧口、砂口、原口、山之口、井野口、町口、市口、谷内口、
    田口、河口、竹口、村口、江里口、新口、橋口、下口、豊口、橋之口、大山口、筒口、
    関口、沢口、入口、沼口、辻口、口、羽水口、島口、世古口、前口、美濃口、瀬ノ口、
    坂口、瀬戸口、高口、門口、露口、小田口、滝口、野々口、瀬之口、辰口、海口、炬口、
    江口、北口、中口、戸口、二口、米口、西口、岩口、井之口、城戸口、大竹口、盛口、
    井口、宮口、井ノ口、浦口、石口、亀口、矢口、塚口、口、石道口、蛇口、矢野口、
    芦口、一口、虎口、戸井口、鳥井口、口ノ町、杖口、組口、卯名根口、
    堀之口、猪ノ口、松葉口、風口、口、江之口、味口、砂古口、鬼口、
    俵口、大川口、田之口、久根口、板口、上潟口、巳之口、馬瀬口、己之口、
    筌口、山ノ口、岩穴口、古田口、下原口、口、丸鰐口、穂口、美之口、
    土井口、小谷口、戸口、田間屋口、上原口、江野口、安口、獺口、浅口、
    三ツ口、橋ノ口、樋ノ口、小ケ口、上水口、西道口、田原口、祝井沢口、谷口、平野口、
    津内口、箕口、野田口、開口、生口、保木口、湯之口、障子口、閉伊口、
    強口、口分田、粟田口、田ノ口、間瀬口、桝口、古和口、薦口、壁口、
    太田口、小橋口、花口、世戸口、城ノ口、浴口、大田口、淡口、三河口、
    外戸口、火口、矢ノ口、小和口、米内口、合野口、江ノ口、六間口、潮口、 野間口 、磯口、木口

    この213個しかない
    まめちしきな


    10: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:49:02 ID:DuI
    パイパンにしたのでパ→イ→パ→ン→う→pでうpします

    1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 17:57:49.33 ID:s/ogJJjj0


    2 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 17:58:14.80 ID:Ao9mViVB0


    3 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 17:58:26.39 ID:gYiWcayV0


    4 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 17:58:27.64 ID:0Qs1n+fw0


    5 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 17:58:35.20 ID:eRfHU2iI0


    12 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 17:59:54.23 ID:gYiWcayV0
           /|
           |/__
           ヽ| l l│<ハーイ
           ┷┷┷

    40 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2008/08/02(土) 18:02:46.79 ID:Hl6GtGBf0
    >>12
    おまえヘーベルハウスだろwww


    13: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:50:59 ID:ijv
    雨ってゅうのゎ。。

    9割以上が水分。。。

    そしてきゅうりも、9割以上が水分。。。

    そぅ。。これゎもぅ。。。

    雨=きゅうりってゅうコト。。。

    空から降る一億のきゅうり。。。

    もぅマヂ無理。。。

    浅漬けにしょ。。。。


    15: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:51:33 ID:DuI
    >>13
    レスありがたや


    16: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:51:53 ID:DuI
    携帯小説「走れメロス」


    メロスゎ走った……
    セリヌンティウスが
    まってる……

    でも……
    もぅつかれちゃった…

    でも……
    あきらめるの
    ょくなぃって……

    メロスゎ……
    ぉもって……
    がんばった……

    でも……
    ネイル…われて……
    イタイょ……ゴメン……
    まにあわなかった……

    でも……メロスとセリヌンゎ……ズッ友だょ……!!


    17: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:52:22 ID:nBC
    小さいころ新聞に折り込まれた広告を見ると近所に出来た電気屋さんの開店セールのチラシが入っていた。

    そのチラシには「開店記念、ホットプレートで作った焼きそばを無料配布」の文字が!

    焼きそばが大好きだった俺は、タダで焼きそばか食べられるのかとワクワクしながら弟を一緒に電気屋の前まで行ったが電気屋の近くまで来た時に目にした光景は

    閑散とした客が誰一人としていない店頭で一生懸命呼び込みをしながら焼きそばを小さなホットプレートで焼きつづける電気店主夫婦・・・

    子供の目にもあまりにも寂しい雰囲気だったので「焼きそば下さい」と店の前まで行く勇気が湧かず弟と一緒に遠巻きに電気屋を見て、そのままそそくさと帰宅した。

    それから月日は経ち電気屋は無くなった


    18: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:52:47 ID:DuI
     <女という生き物>
       うん。=いや。
       いや。=うん。
       たぶん。=だめ。
       私たちに必要よ。=私が欲しいの。
       あなたが決めて。=答えはもう分かってるでしょ?
       話し合いましょう。=文句があるのよ。
       それでいいわよ。=私は不服よ。
       この台所使いずらいわ。=新しい家が欲しいの。
       私のこと愛してる?=買いたいものがあるの。
       もうちょっとで準備できるんだけど。=言っとくけど,ずいぶん時間かかるわよ。

     <男という生き物>
       ハラ減った。=ハラ減った。
       眠い。=眠い。
       疲れた。=疲れた。
       うん。その髪型いいね。=前の方がよかったな。
       その試着した服良く似合うよ。=なんでもいいから早く選んで,家に帰ろうよ。
       映画でも見に行かない?=終わったらエッチしたい。
       晩ゴハンでもどう?=終わったらエッチしたい。
       退屈だね。=エッチする?
       愛してる。=エッチしよう。
       俺も愛してるよ。=よし。言ったよ。さあエッチしよう。


    20: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:54:26 ID:DuI
    親戚の親子が遊びに来た
    伯父さんに「○○(俺の事)は何やってるんだ?」
    と訊かれ
    「ニートです」と答えると
    「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど
    ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって!」
    と従兄弟を叱りだした。
    俺は従兄弟にちょっとすまない気がした。
    それどころか伯父さんは従兄弟をいきなり数発殴り、蹴りを入れた。
    うずくまる従兄弟を背に伯父さんは財布をとりだし、
    「ニートの仕事もたいへんだろう。だが仕事だけではだめだぞ。たまにはゆっくりしなさい」
    そう言って1万円くれた。


    21: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:54:53 ID:DuI
    リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
    授業中に筆箱開けて
    「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ!?」
    って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
    オレの声に気づいた隣の席のヤツに
    「い、いや、スマン・・・何でもないんだ」って言って、
    周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
    「部屋から出るなって言ったろ?」
    「ついてきちゃったじゃねえよ!」
    「ったく・・・」
    「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
    「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
    「わぁ~たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
    「はぁ~くそ~またオレの小遣いが・・・」
    「お前が来てから来てからというもののロクな事が・・・」
    「ちょ、わ、ゴメン・・・悪かったよ」
    「そ、そんなの言える訳ねぇだろ!」
    「わ、わぁ~た、わぁ~たよ」
    「す・・・・・好きだよ」
    「こ、これでイイんだろ!満足か!?」
    「はぁ~あ・・・今日はマジで厄日だぜ・・・」
    ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。


    22: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:55:12 ID:DuI
    33 名前: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日: 2008/02/23(土) 22:51:25.14 ID:m9kw0oMQO
    今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
    屁が「ブッ」って出てしまったんだが
    ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
    しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッwグッヘヘヘヘww」
    って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった


    24: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:56:27 ID:DuI
    近所に住んでる若い姉ちゃんが犬の散歩をしていたので
    「こんにちは。可愛いですね。ちょっとだけ触ってもいいですか?」
    と聞いたら、快く「いいですよ」と言ってくれたので
    姉ちゃんのおっぱいを触ったら思いっきりビンタされた。


    25: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:56:43 ID:DuI
    no title


    27: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:57:24 ID:DuI
    俺の試験!開始!試験用紙オープン、その瞬間、俺はすばやく出席番号と氏名を記入!!問題を確認、意味不明。
    俺は単位を生贄に…
    ふはは、貴様ら、見せてやるぜ、これが俺の神のカード、ゴッドオブブランクペーパー!!!
    白紙のまま提出し、試験エンドだ!


    28: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:57:36 ID:DuI
    親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
    ズボンとパンツを脱ぎ
    自分の息子をぶらぶらさせながら
    裏声で「オジイチャン!」と言ったら殴られた


    30: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)10:58:51 ID:DuI
    お前.らさ・・・実際に死体とか見たことある?
    あるわけないよな
    あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
    俺はあるよ
    昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
    すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
    顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
    目がキツネ目になってて・・
    体中土気色で・・・
    何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
    そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
    そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
    おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
    そして飴を一粒くれた・・・
    美味しかった・・・
    その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
    きっと特別な存在なのだと感じました。
    今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
    なぜなら彼もまた特別な存在だからです。


    33: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:00:21 ID:DuI
    中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと
    思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。
    (といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)

    でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと
    勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。

    そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
    「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
    とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
    「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
    とかほざいてた。

    友人は当然ハァ?って感じ。
    それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
    そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
    「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
    って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの?」って聞いてきた。

    俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
    そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
    (手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
    「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。

    俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
    「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
    それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった


    36: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:01:28 ID:DuI
    ┌──────────────────┐
    │           やなせ           │
    └──────────────────┘
       ↑                      ↑
       金                      金
       | ┌───── 金 ─────┐ |
       | │                  ↓ |
     - - - - - - - - - - -裏- - - - - - - - - - - -
    ┌──────┐        ┌──────┐
    │ アンパンマン ├─攻撃→│ バイキンマン │
    └──────┘        └───┬──┘
          ↑                        │
       感謝・金               攻撃
          │                        ↓
    ┌──┴───────────────┐
    │           市  民             │
    └──────────────────┘


    37: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:01:51 ID:DuI
    no title


    38: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:02:25 ID:DuI
    no title


    39: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:03:07 ID:DuI
    ~職をとりもどせ~

    YOU は 無SHOCK
    バイトの面接 落ちてくる
    YOU は 無SHOCK
    資格 試験 落ちてくる
    高い理想 御託を並べても
    それは無駄だよ
    応募するやつは 職歴ひとつで 不採用
    YOU は 無SHOCK
    鬱で鼓動 速くなる
    YOU は 無SHOCK
    俺の呼吸 速くなる
    職を求め さまよう職安 株に手をだす
    すべて熔かし 無残に飛び散る (親の)遺産ー
    ニートの生活守るため 母親 働き
    明日も 見失った
    履歴書忘れた顔など 見たくはないさー
    職をとり戻せ


    40: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:03:34 ID:DuI
    DQN「おい、何描いてんだ、そのノート貸せよ」
    >>1「返せよ勝手に見るなよ・・・」
    DQN「フェイトじゃねーか、おい皆これ見ろよ」
    女子「何これキモい、何なのこれ?こいつオタクなの?」
    DQN「フェイト・テスタロッサ、魔法少女リリカルなのはのキャラだな
        インテリジェントデバイス・バルディッシュを操る天才魔導師で
        実はプロジェクトFの産物として生み出された人造生命クローンだ
        後に時空管理局提督リンディ・ハラオウンの養子になって
        名前がフェイト・T・ハラオウンになる
        ちなみに声優は水樹奈々だ」
    女子「何それ魔法少女ってこいつヤバいよロリコン?」
    DQN「まぁな見てるのはロリコンだけのクソアニメだ」
    >>1「くそぉぉぅちくしょぅう・・・・」


    41: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:04:23 ID:DuI
    カキフライ!カキフライ!カキフライ!カキフライぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん!!!
    あぁああああ…ああ…あっあっー!あぁああああああ!!!カキフライカキフライカキフライぅううぁわぁああああ!!!
    あぁクンカクンカ!クンカクンカ!スーハースーハー!スーハースーハー!いい匂いだなぁ…くんくん
    んはぁっ!カキフライ定食のタルタルソースをクンカクンカしたいお!クンカクンカ!あぁあ!!
    間違えた!ペロペロしたいお!ペロペロ!ペロペロ!タルタルペロペロ!カリカリペロペロ…きゅんきゅんきゅい!!
    この前のカキフライ食べたかったよぅ!!あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ!!ふぁぁあああんんっ!!
    入荷も決まって良かったねカキフライたん!あぁあああああ!かわいい!カキフライたん!かわいい!あっああぁああ!
    冷凍のカキフライも発売されて嬉し…いやぁああああああ!!!にゃああああああああん!!ぎゃああああああああ!!
    ぐあああああああああああ!!!カキフライなんて高くて買えないじゃない!!!!あ…食堂も弁当もよく考えたら…
    カ キ フ ラ イ は 高 く て 買 え な い ?にゃあああああああああああああん!!うぁああああああああああ!!
    そんなぁああああああ!!いやぁぁぁあああああああああ!!はぁああああああん!!海の幸ぁああああ!!
    この!ちきしょー!やめてやる!!現実なんかやめ…て…え!?見…てる?写真のカキフライちゃんが僕を見てる?
    他の客が食べているカキフライちゃんが僕を見てるぞ!カキフライちゃんが僕を見てるぞ!厨房のカキフライちゃんが僕を見てるぞ!!
    店員が運んでいるカキフライちゃんが僕に話しかけてるぞ!!!よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ!
    いやっほぉおおおおおおお!!!僕にはカキフライちゃんがいる!!やったよケティ!!借金すればひとりで買えるもん!!!
    あ、生協のカキフライちゃああああああああああああああん!!いやぁあああああああああああああああ!!!!
    あっあんああっああんあフグぁあ!!!!マグロぁああああああ!!!クジラぁあああ!!
    ううっうぅうう!!俺の想いよカキフライへ届け!!太平洋のカキフライへ届け!


    42: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:05:12 ID:DuI
    俺「身長は?」

    理系「1.75×10^2cm」

    工業系「1750mm」

    山岳部「5.741feet」

    建築系「ビル半階分+0.25m」

    海洋系「0.00094海里」

    宇宙物理系「約1.85×10^16光年」

    自衛官「ひとななご」

    お前ら「162cm」

    わし「五尺七寸」

    ぼく「いなご」

    ドルオタ「ぱるるぐらい」

    調査兵団「3m級」

    文系「成年男性の平均よりやや上であろうか、全体的にがっしりとした体つきのその男は、いかにも―――」

    情報系「10101111」


    43: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:06:07 ID:DuI
    昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
    それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
    簡単に見えて、奥の深い問題だ。
    「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
    それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
    「赤方偏移」という現象がある。
    宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
    そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
    つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
    高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
    目の前のナポリタンは高速で動いているか否か?
    それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
    運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
    青く見えるはずなのだ。
    逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
    よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。


    44: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:06:47 ID:DuI
    1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で,アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。

    カナダ  「衝突の恐れあり。貴艦の針路を15度南に変更されたし」

    アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を15度北に変更せよ」

    カナダ  「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を15度南へ変更されたし」

    アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」

    カナダ  「NO!それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」

    アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
     本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻,他多数の小艦艇を従えて航行中である。
     我々はそちらの針路を15度北に変更するよう要求す。
     もう一度繰り返す。そちらが15度北に転針せよ。さもなくば,そちらの安全は保証の限りではない」

    カナダ  「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」


    45: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:07:26 ID:DuI
    サトシ「いけピカチュウ!10まんボルトだ!」
    ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか?』
    サトシ「してないです」
    ピカチュウ「資格は?」
    サトシ「電工2種なら…」
    ピカチュウ「でしたら600Vまでですね」
    サトシ「いけピカチュウ!600ボルトだ!」


    47: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:07:47 ID:DuI
    756 名前:本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日:2011/03/25(金) 13:51:58.01 ID:SXGdIG5L0

    うちのおばまちゃんが、家の中で知らない男の人を見たって…。
    だれなんだよ。



    757 名前:本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日:2011/03/25(金) 13:56:07.43 ID:/U7e4AXj0

    まずおばまちゃんが誰だよ。


    48: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:08:19 ID:DuI
    いきなり死ねって、どういう事ですか?君には社会の常識がないのですか?
    普通は、『あのう、すいませんけれども死んでくれませんか?』とか
    『あなたには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
    あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
    言われた方は『じゃあ死んでみようかな』という気持ちがなくなるものです。
    まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。
    そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』
    という気持ちが生まれるわけです


    49: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:09:07 ID:DuI
    188 名前:名無しさんの次レスにご期待下さい メェル:sage 投稿日:2008/03/05(水) 11:44:08 ID:BCme88vP0
    お前ら朝から暇なんだな
    暇つぶしにこの文字列の中からゴリラでも探してみろよ

    鯵鮎鰯鰻鯨鰹鰍鯖鮫鰭鱈鯛鮮鯉鮭鮒魴鰐鮑鮖魯鮃鮪鱒鱗鮗鮴
    鮨鮠鮟鯀鯊鮹鯆鯣鮓鯒鯑鯏鯢鯤鯔鯡鯰鯱鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鰊鰄
    鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸鰍鯉鮭鯖鮫鯊鮹魴鰐
    魯鯆鰭鮎鱈鯛鮮鮒鮪鱒鱗鮓鮃鯵鮑鮖鰯鰻鮗鮴鮨鯣鯨鰹鮠鮟鯀
    鯢鯔鯡鯰鯱鯤鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鯒鯑鯏鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡
    鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠鱚鱸鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鱒
    鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀鯰鯱鯲鰺鰕鰈鰆鯡鰌
    鰊鰄鰔鰉鰓鰒鱚鱸鯒鰮鰛鰰鰡鰤鰥鱇鰲鱆鰾鱶鱧鱠鯑鯏鯢鯤鯔
    鯒鯲鰄鰮鯑鯏鰊鯢鯔鯡鯰鯱鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶鱧鱠
    鱚鱸鯤鰺鰓鰒鰈鰆鰌鱒鱗鰻鮑鮖鯆鯣鰍鯉鮓魴鯨鮭鯖鮫鰭鱈鯛
    鮮鮒鮪鮗鮴鮨鮠鯊鮹鰐魯鮃鯵鮎鰯鮟鯀鰹鰊鰄鰮鰛鯑鯏鯢鯤鯔
    鯡鰓鰒鰈鰆鰌鰰鰡鰤鰥鯰鯱鯲鱧鱠鱚鱸鰺鰕鰔鰉鱇鰲鱆鰾鱶鯒
    鯏鰊鰄鰮鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鰡鰤鰥鱆鰾鱶ゴリラ鱚鱸鯢鯔鯡鯰鯱
    鯤鯲鰺鰓鰒鰈鰆鰌鯒鯑鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪
    鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨鮠鮟鯀鰻鯨鰹鮭鯖鮫鰭鱈
    鮮鮒鯆魴鮎鮪鱒鱗鮓鯊鮹鰐鯛魯鮃鮑鮖鯵鰯鮟鯀鯣鰍鯉鮗鮴鮨
    鮠鰆鰡鰤鰄鰾鱶鱧鱠鱚鮟鱇鰕鰔鰉鰲鰛鰰鯢鯔鯡鯰鯱鯤鰥鱆鱸
    鰌鯒鯑鯏鰊鯲鰺鰓鰒鰈鮪鱒鱗鮓魴鰐魯鮃鯵鮎鰯鰻鮑鮖鮗鮴鮨
    鮠鮟鯀鯊鮹鯆鯣鯨鰹鰍鯉鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鱒鰻鯨鰹鰍鯉鱗鮓
    鯊鮹鰯魴鰐魯鮃鮑鮟鯀鮭鯖鮫鰭鱈鯛鮮鮒鮪鮖鮗鮴鯆鯣鯵鮎鮨


    191 名前:名無しさんの次レスにご期待下さい 投稿日:2008/03/05(水) 11:48:19 ID:j5rFCw4g0
    一番最初の鯵が読めない時点で諦めた。
    ワカンネ


    51: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:09:48 ID:DuI
    36:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2013/08/04(日) 22:43:01.34 ID:qdRsMVlP0

    952 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/01/10(土) 16:15:09 ID:+SIM4UjM
    もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない?
    YESか農家で答えて


    961 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/01/12(月) 01:20:40 ID:70zBOf48
    >>952
    地味に拒否権がないwwwww


    53: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:10:15 ID:DuI
    お い し い チ ャ ー ハ ン の 作 り 方
     1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/07/28(金) 18:35:14.43 ID:OUk8mwqr0
     まず田んぼを用意します

     2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2006/07/28(金) 18:35:28.69 ID:2xBwdDuz0
     ちょっとまてや


    54: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:10:27 ID:DuI
    河原の散歩道で

    子供「とーちゃ~ん!つかれた~もう歩けない!」
    父「じゃあ走るか」
    子供「うん!!」

    二人でダッシュして行った。


    56: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:11:15 ID:DuI
    昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
    「え、何その靴?w忍者?忍者?wwにんにん!」
    って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
    「お前といたらろくなことない!」
    ってフラれた。

    って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
    ヤバイ。


    58: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:11:52 ID:DuI
    mixiデビュー!(0)
    今日は僕の誕生日です!(0)
    みなさんはどう思いますか?(0)
    あけましておめでとう!!(0)
    マイミクの皆さ~ん!お知恵拝借!(0)
    mixiプレミアム入っちゃいました!!(0)
    皆様にアンケートです(0)
    最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
    手首切りました…(0)
    家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
    ありがとう…(1)
    我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)


    60: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:12:46 ID:Y7M
    もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
    味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
    だからそんなに食えないって。
    おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
    なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
    食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
    おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
    何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
    聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
    誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
    おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
    もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
    やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
    おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
    おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
    もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。


    209: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)13:18:32 ID:AVO
    >>60
    これ好き

    続き

    もういいだろ。なあ。もう盛れないだろ。
    今はお前のことをほめてやりたいよ。むしろほめてやりたい。
    最初のうちは俺もごちゃごちゃ言ったけどさ、謝るよ。ごめんな。
    なんかな、すごいよ。こんだけ高い盛りってのも、初めて見たよ。
    こんだけ盛られりゃ、幸せだよ。ああ、誇りに思うってくらいだ。
    食うとか食わないじゃなくてな。食えるとか食えないじゃなくて。
    たぶんこれだけの光景を見てるのは今間違いなく俺とお前だけだ。
    それに関しては素直に感動してるし、尊敬もする。お前、いい盛りだったよ。
    こと盛りに関しては、おまえ以上の奴はいないんじゃないか。
    だけどな、これは食いもんだから。
    始末しなきゃいけないから。な。食うぞ。もう、食うぞ。
    ないだろ、盛れないだろ。もうないんだから、盛れないだろ。
    食いきれないかもしれないけどな。食うぞ。
    じゃあ、いただきま
    なんだよ。なんかあんのか。放せ、食うんだから。
    横に振ったって何の意味かわかんねえよ。わかんないって。
    盛れないだろ。ないんだから。なあ。盛れないだろ。
    おい待て、なんでそっち行くの。待てって。行ってどうすんだ。
    食うよ。食っちゃうよ。はいいただきます。
    なんか言えよ、おい、何してんだよ。待てって、なんで研ぐんだって。
    いまさら研いでどうすんだよ。やめろ、研ぐな。研ぐなって。
    もうほら、食ってんだから。研いでもしょうがねえんだから。
    俺食ったら寝ちゃうんだから。おい。おいよ。
    やめろ、研ぐな。研ぐな研ぐな。やめろって、研ぐなって。
    おい、やめろよ。研ぐのやめろよ。やーめーろーよ。

    夜は、まだ終わらない。ただ、更けいくばかりだ。


    61: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:13:03 ID:Qrz
    先週彼女と井の頭公園行ったときに財布落とした

    金額的には3万弱だからいいんだけど、部屋の鍵とかカードが入ってて困った
    せっかくの天気で散歩に出掛けたのに、結局二人で財布捜してるだけで終わった。
    でもさ、世の中捨てたもんじゃないんだよ。
    諦めてたんだけど、交番行ったら届いてた。
    中身もそのまま。で、届けてくれた人が彼女よりも美人で、お礼に食事に誘ったらOKしてくれて、
    そのまま二人でホテル行って・・・・
    なんてのは流石に嘘だけど、彼女がいるのは嘘。
    井の頭公園行ったのは本当だし、財布落としたのも本当だけど、届いてたのは嘘。

    誰か俺の財布しりませんか?


    62: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:16:36 ID:Qrz
    うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
    父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、やはり男 性でしたし、相手が欲しかったようで、中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました 。

    最初はよくわからなかったのですが、父が優しく 手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから 、私も嬉しくて素直な気持ちで毎晩相手をしていまし た。

    父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めてきました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。

    そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は当時のことを思い出しながら、夫だけではなく 中学生になった息子も相手にしています。

    夫と息子がしているのを見るのも好きです。夫が一番 弱いですね。息子はけっこう強いです。

    ちなみに将棋の話です。


    63: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:16:50 ID:DuI
    司法解剖の結果、死因は司法解剖であることが判明。


    64: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:17:21 ID:DuI
    少女 「マッチいりませんか…?」

    修造 「ダメだよ!もっと自分の商品をアピールしなきゃ!」

    少女 「マ、マッチいりませんか!?」

    修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ!もっと大声出して!!」

    少女 「マッチいりませんか!!!」

    修造 「いらない!!!!」


    65: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:18:36 ID:DuI
    2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ID:81yKHbf00
    BIPにVIPのノリ持ち込むな

    3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ID:E/nGrdB50
    メリってなんだよ

    4 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ID:E/nGrdB50
    すまん画面にゴミついてた


    66: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:18:39 ID:Qrz
    昨日じいちゃんが「ボケないための本」を買ってきた
    今日も買ってきた


    67: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:19:18 ID:DuI
    1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2008/02/15(金) 15:58:45.24 ID:GeWyZsMD0
    織田信長「うう・・光秀のいじわる///」


    2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2008/02/15(金) 15:59:20.15 ID:mqqZqy1K0
    寺燃えす


    68: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:19:38 ID:DuI
    プリンは4連にすべきだ。
    うちは俺、妻、長女(7歳)、次女(4歳)の4人家族だが、
    3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
    不憫で仕方ない。


    69: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:19:41 ID:J8D
    ( ・ω・)例えば君が
    ( ・ω・)傷ついて
    ( ・ω・)くじけそうに
    ( ・ω・)なった時は
    ( ・ω・)かならず僕が
    ( ・ω・)そばにいて
    ( ○ω○)そば…?
    ( ・ω・)うどんもいいな…
    ( ´ω`)どうしよう…
    (′ ・ω・)天丼でお願いします


    70: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:20:00 ID:DuI
    お金を増やす方法

    10円を全部1円に両替

    人にぶつかる

    ばらまく

    「あー、一円玉一枚足りないーどうしようー」

    ぶつかった人、一円玉一枚渡す

    11円に増える

    繰り返し


    71: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:20:34 ID:DuI
    面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」

    雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ?」

    面接官「えっ?」

    雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
       回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か?」

    面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」

    雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
      コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
      様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
      コーヒーであると果たして言えるのか?」

    面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
      飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」

    雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
      出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか?」

    面接官「!!・・・!!」

    雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
      コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか?」

    面接官「!!・・・うぐぐ・・・」

    雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」


    72: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:20:51 ID:DuI
    ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
    店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
    数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。

    「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」

    俺はブチギレた。


    73: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:21:26 ID:DuI
    53 不老長寿(東京都) 2007/03/20(火) 20:00:30.64 ID:tTcZTmqc0
    給料不定(平均して10~30万)

    家賃6.5万
    食費2万
    タバコ1万
    メンマ1万
    光熱費2万
    携帯1万

    月こんなにかかってるなんて気づかなかった・・・


    75: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:22:07 ID:DuI
    ジョン:「パパ。ひとつ聞いてもいい?」
    パパ :「なんだい」
    ジョン:「国の仕組みってどうなってるの?」
    パパ :「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
    パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
    ママは家計を管理してるから”政府”だ。
    そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
    ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
    赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
    国の仕組みってこんな感じだよ」
    ジョン:「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

    その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
    ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
    そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
    「パパ!」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
    しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

    次の朝・・・。
    ジョン:「やっと国の仕組みって分かったんだ」
    パパ: 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
    ジョン:「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
    そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」


    76: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:22:11 ID:tkz
    そこのお前!
    レモン1個分に含まれるビタミンCはレモン1個分だぜ!


    77: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:23:46 ID:DuI
    こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
    それは父と子だ。
    父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

    父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」

    子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
    父「あれはたなびく霧だ・・・」

    魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time!」

    魔王の娘「パティーターイ!」

    子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)燃っえっだっすよーなー!あっつい魔王!」

    父「Oh、Year!」

    魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ!ボッボッボンバヘッ!」

    子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)無っ茶っしって知ったー!ホントの魔王ー!」

    父「get down!」魔王「Everytime wont you!何時でもFound you!逢いたいおーもいが~ぁ~!」

    子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you!今夜も熱くなる!!」



    父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
    腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!!


    78: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:24:14 ID:Qrz
    どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に
    店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか?」
    俺「いないですよぉ~」
    俺「彼女募集中ですねw」
    シーン、、、、。



    洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。


    80: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:24:56 ID:DuI
    少年野球、9回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
    その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
    松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
    第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
    キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。 二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
    ボールはてんてんと、三塁線へ。
    走れ! 少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
    三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
    みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
    がんばれ、がんばれ! 叫びながら、涙する子もいた。
    片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
    その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
    少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
    もうちょっと、もうちょっと! ベースのまわりには、子供たちが集まる。
    そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
    わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
    顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

    そして、審判が言ったんだ。
       _、_
    ⊂( ,_ノ` )⊃ ファール
     (  )
    /   ヽ


    82: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:26:08 ID:DuI
    1 名前: 名無しさん 投稿日: 2004/04/19(月) 14:54
    うどんあるじゃん?あの鼻から食べるやつ

    2 名前: 名無しさん 投稿日: 2004/04/19(月) 15:01
    おいしいよね

    3 名前: 名無しさん 投稿日: 2004/04/19(月) 15:02
    それがどうしたの?

    4 名前: 名無しさん 投稿日: 2004/04/19(月) 15:04
    両方の鼻から食うとたまらんよな

    5 名前: 名無しさん 投稿日: 2004/04/19(月) 15:07
    すいません、鼻から食うやつは誤爆です


    83: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:26:37 ID:tkz
    コンビニにて


    男「チェの赤いの下さい」

    JK「すみません、煙草吸わないのでよくわからなくて・・・番号でお願い出来ますか?」

    男「煩い客もいるから覚えておいて損はないよ」

    JK「クールに決めてそのゴールデンバットをカプリさせピースさせる気ですか?キモさだけはメビウスですね そんなラッキーストライクありませんよ あなたとはデュオもできませんね 私のウエストはあなたのためにあるんじゃないんですよ?あなたのホープは叶いません ...ピッ 430円です。」

    男「チェ」


    84: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:26:47 ID:DuI
    客「コレ、オネチィース」
    店「チス、コレッスネ、ウィッス」
    客「ウィ」
    店「……」ピッピ
    客「オウェ!?ウェウェウェ、ウィウィウィ」タタタッ
    店「?」
    客「コレモ、シャス」
    店「ウスウス、オケス」
    客「サイセン」
    店「イェイェ、ゼンゼ、ジョブッスシ、イースイース」ピッ
    客「ウィァ…」
    店「ィー…コチャーノコノミャキ、アタタッスカ?」
    客「ソッスネ、チンシテッサイ」
    店「ワカリャッシタ、アタタッス」バタン
    客「…ノウェ」
    店「ィェアーット、ゴテンデ、ケーサーゼーニナリャッス」
    客「サゼッスカ、ンジャゴセッデッ」
    店「ア、ウェイウェイウェイ、マチァッシタ、サンゼッハピーイェンッス、シャイセン」
    客「イッスイッス、ゴセッドゾ」
    店「ゴセッカラディ-…セーニャッエンノカーシッス」
    客「ウィ」パーン!
    店客「ウェア!?」
    店「…アチー、マーネズワスッタ、ハレッシチィシタカラ、カエテキャッス」
    客「ア、イスイス、ジョブッス」
    店「シャセンッシタ、アザス」
    客「ウェイ」ピロリンピロリン、ガー
    店「ザッシター」
    客「ア、シートワスッタ、シット!」


    86: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:29:09 ID:DuI
    老人ホームって何か失礼な呼び方だよな 新しい呼び方考えようぜ

    16 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2011/10/22(土) 12:27:08.24 ID:ygjPXIoR0

    死ぬ間際ファミリーと森のおうち


    88: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:29:58 ID:DuI
    <こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。>

    いきなり課長に
    「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
    といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
    そこには既に我が社の株主大集合。
    普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
    そもそも新入社員なので何もわからない。
    「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
    俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
    そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
    「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
     社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま~す!」
    と言い、ミュージックスタート。
    すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
    B-BOY風ファッションの社長登場。
    「ここでTOUJO! 俺がDAIHYO! 狙うはTOUSHO! 一部JOUJO!
     株価JOUSHO! 時期はSYOUSO! 今日の昼飯餃子のOUSHO!
     (ドゥ~ン ドゥンドゥンドゥ~ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ!)
     景気最悪! 襲う災厄! かかる重圧! 耐える重役!
     荒ぶる時代を生き抜き! そして毎日銀座で息抜き!
     今日もあの子のプレイでヌきヌき! そして嫁ハン激怒でメシ抜き!
     SAY HO!(HO!) SAY HO HO HO HO!」

    そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。


    89: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:33:57 ID:BR3
    「ストローおじさん」って知ってる??
    昔、映画館とかに置いてあったタン壺(みんながカ~ッペ!とタンを吐く壺)に?
    ストロー突っ込んで全部飲み干すらしいよ。ゴックンゴックン!?
    ストローが透明だから飲んでるのが丸見え!?
    たまにハナクソが詰まるらしいけど、思いっきり吸って食べるらしい。スッポン!?
    ちなみにストローは絶対に洗わない方針だそうです。?

    「どんぶりおじさん」もいるようです。?
    タン壺を熱いご飯にぶっかけてジュルジュル流しこむように食べるそうです。?
    ごはんの上にハナクソとか鼻毛が丸見え!?
    汁はご飯の隙間を通って下に溜まるけど、全部飲み干すそうです。ゴクゴク?


    90: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:35:41 ID:DuI
    好きな子を抱きしめようとしたら拒否されて
    手を払いのけられたけどそれでも無理矢理抱きしめようとして
    それを繰り返してたらジャッキーチェンのカンフー映画みたいに
    なったことがあります(´・ω・`)


    91: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:39:25 ID:DuI
    178 女性音楽教諭(大阪府) 2007/05/26(土) 22:54:20 ID:epWRnYVI0
    こういうDQNは停めても無駄なんだよな
    俺も遊泳禁止の場所で遊んでるDQNに向かって
    危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ!って注意したら
    DQN「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよwww」
    DQN女「マジ受けるんだけど、超承久の変~」
    とか言って聞き入れなかったわ
    死んで当然だと思った。


    193 女性音楽教諭(大阪府) 2007/05/26(土) 23:05:47 ID:epWRnYVI0
    >>188
    いや、マジで。

    俺「ふざけるな!マジで帰って来れなくなるぞ!!」
    つったら、
    DQN「は?後醍醐さん普通に帰ってるしww」
    DQN女「パねえ、パねえ建武の新政マジパねえww」
    とか言うから、
    勝手にしろ!!って呆れて帰ってきた・・・。


    92: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:39:37 ID:V7c
    初めて見てから6年、いまだにこれが一番好きだ
    613 :癒されたい名無しさん :05/02/06 10:45:49 ID:wEDfV/06
    俺が小学校5年生のとき、寝たきりで滅多に学校に来なかった女の子と同じクラスになったんだ。

    その子、たまに学校に来たと思ったらすぐに早退しちまうし、最初はあいつだけズルイなぁなんて思ってたよ。
    んで、俺の家、その子の家から結構近かったから俺が連絡帳を届ける事になったんだ。

    女の子のお母さんから連絡帳を貰って、先生に届けて、またお母さんに渡して…。それの繰り返し。
    なんで俺がこんな面倒臭い事しなくちゃいけないんだ!って、一人でブーたれてたのを良く覚えてる。

    そんなある日、俺何となくその子の連絡帳の中を覗いてみたんだ。
    ただの興味本位だったんだけど。
    連絡帳にはその女の子のものらしい華奢な字で、ページ一杯にこう綴られてた。

    『――今日もずっと家で寝てました。早く学校に行きたいです。
     ――今日は窓際から女の子達の笑い声が聞こえてきました。
     …学校に行けば、私も輪に入れるのかな…』

    ショックだった。
    学校行かないのって楽な事だと思ってたから。
    ハンデがある分、ひいき目にされて羨ましいって思ってたから。

    でも彼女の文章には学校に行けない事の辛さ、普通にみんなと遊びたいって気持ちに溢れてて、
    なんだか俺、普通に毎日学校に通ってんのが申し訳なくなって。

    だから、連絡帳にこっそり書き込んだんだ。
    「いつでも、待ってるからな。体が良くなったら遊ぼうな!」って。

    でも次の日の朝、その子の家に行ったらその子のお母さんに
    「もう、連絡帳は届けなくていいの」って言われた。
    あまりにも突然だった。
    俺その頃悪ガキで、頭もすげえ悪かったけど、その子のお母さんの言ってる意味は伝わったんだ。
    ……この子は天国に行ったんだ。もう一緒に遊ぶ事は出来ないんだ……。
    そんな事考えたら涙が溢れて…止まらなくって…。

    ずうっと泣き続けてた俺に、その子のお母さんは連絡帳をくれたんだ。
    せめて君だけは、学校にも行けなかったあの子を忘れないで欲しいって。


    そんな俺ももうすぐ30になろうとしてる。

    あの時の連絡帳は、引き出し下段の奥底にずっとしまったきりだ。
    就職したり、結婚したり、子供が生まれたり…。今まで、本当に色んな事があった。
    時には泣きたい事、辛い事の連続で、いっそ自殺しちまおうかなんて思った事もあった。
    けど、そんな時はいつも引き出しを開けて、女の子の連絡帳を開くんだ。
    そして、彼女が亡くなる直前に書かれた文章を読み返すんだ。

    『ありがとう、いつかきっと、遊ぼうね』


    93: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:41:11 ID:DuI
    >>92
    泣いた


    95: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:42:03 ID:J8D
    >>92
    (´;ω;`)


    94: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:41:37 ID:DuI
    中学の時、学校で一番怖がられてたヤンキーが
    授業中に爆睡してて、先生に起こされた瞬間
    まだ眠いよママと言って、次の日から学校にこなくなったことはある


    96: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:42:34 ID:DuI
    が一本あったとさwwwwwwwwwwww

    1 名前: 猪(vipper) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
    ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
    2 名前: 書初め(樹木希林) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
    棒だろ
    3 名前: 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日: 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
    棒だよな
    4 名前: 猪(カビ) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
    棒じゃん
    5 名前: 初夢(ろうそく熱い) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
    棒でしょ
    6 名前: 猪(vipper) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
    ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
    7 名前: 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
    棒だっていってんだろ
    8 名前: 猪(vipper) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
    カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
    9 名前: VIP皇帝 投稿日: 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
    棒じゃねーのか
    10 名前: 猪(vipper) 投稿日: 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
    ごめん棒だったわ
    俺どうにかしてた


    97: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:43:05 ID:DuI
    さっき妹がめちゃくちゃリズミカルにチョコレイトディスコのメロディで
    「く・ろ・や・な・ぎ・徹子♪」
    とか言いながら部屋に入って来て私の明日のテスト中に無限ループする曲が決まった。
    詰んだ。


    98: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:44:01 ID:DuI
    軽々しく俺の嫁俺の嫁言う奴最近多すぎだろ
    マジで何なんだよ

    俺はルイズのことが大好きで、1分に1回くらいルイズのことを想いすぎて胸が破裂しそうになる
    「ルイズは俺の嫁!」とか俺も言ってみたいよ。叫んでみたいよ
    正直、もうこの気持ちを抑えるだけでもしんどいんだ

    でもそれはルイズに失礼だからしない
    何故なら、俺自身がまだルイズに釣りあうような男になりきれていないんだ
    だから俺は、ルイズと釣り合う様な良い男になりたい
    俺自身に磨きをかけて、ルイズの全てを引き寄せられるような男になりたい

    俺はその日まで努力する
    お前らも嫁嫁言ってる暇があったら、自分自身に磨きをかけて好きな子と対等に付き合えるように努力しろよな


    99: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:44:46 ID:DuI
    母からのメール

    母:何をしている。現在地はどこか。
    俺:新宿だ。今出る。クルミは買ったか。
    母:クルミは買った。安心しろ。クルミは買った。
    予定より遅れている。早くしろ。
    俺:わかった。急ぐ

    何処の軍隊だ


    101: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:46:18 ID:DuI
    警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
    ぼく「えっ」
    警官「寄生虫ですから、引き返してください」
    ぼく「なにそれひどい」
    警官「えっ」
    ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
    警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
    ぼく「えっ」
    警官「えっ」
    ぼく「だれが重体ですか」
    警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
    ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
    警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
    ぼく「えっ」
    警官「つまり事故ですね」
    ぼく「何が産卵したんですか」
    警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
    ぼく「なにそれやばい」
    警官「ええ」
    ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
    警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
    ぼく「なにそれこわい」
    警官「えっ」
    ぼく「えっ」
    警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
    ぼく「なにそれもこわい」
    警官「えっ」
    ぼく「えっ」


    103: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:47:12 ID:9JB
    >>101
    これ好き


    102: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:46:59 ID:DuI
    私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
    私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
    きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
    再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
    私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
    覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
    するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
    私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
    最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
    冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
    驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
    再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
    思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
    と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
    思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
    疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
    そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
    きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
    再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
    思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
    何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
    なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。


    120: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:53:32 ID:Y7M
    >>102
    ワロタ


    104: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:47:18 ID:DuI
    【数学の不可解なところランキング】

    第5位:人数分用意されない飴
    第4位:同時に自宅を出発しない兄弟
    第3位:池を周回するだけの兄弟
    第2位:水槽に水を注ぐ複数の蛇口
    第1位:秒速1cmの速さで動く点P


    105: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:47:34 ID:DuI
    この前インド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、
    カレー注文したらスプーンがついてこなくて
    「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
    半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
    すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた


    106: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:48:24 ID:DuI
    今まで毎日「死にたい・・・」って呟いてたけど、筋トレ始めてからは
    性格がポジティブになって「よし、死ぬか!」ってなった


    108: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:48:36 ID:DuI
    513 名前:以上、自作自演でした。 投稿日:2008/04/30(水) 13:57:01
    昨日田舎の母ちゃんがファックスで3万円送ってくれた。


    109: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:49:28 ID:DuI
    156:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2013/08/05(月) 00:22:52.18 ID:8ZTjgNvl0

    帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って、友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
    背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
    それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。(すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定)
    壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
    俺「なかなか面白いチームだな・・・」
    友「ああ・・特にあの7番」
    俺「お前と同じポジションだな。どうだ?止められそうか?」
    友「さあな・・・・」
    俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
    こんな感じのやりとりを繰り返した。たぶんカッコよかったと思う。


    110: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:50:06 ID:DuI
    3大可愛い女のコの名前 「えり」 「まき」
    1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/06/08(土) 20:13:16.30 ID:aDv051wB0
    あと1つは?

    2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/06/08(土) 20:13:26.57 ID:KfXHGiAa0
    とかげ


    111: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:50:28 ID:V7c
    636 名前:彼氏いない歴774年[sage] 投稿日:2011/08/08(月) 15:01:39.40 ID:8/lADrmA
    中2の夏休み前頃、無知=純粋だと思い込んで、やたらと「どうして~なの?」と周りに質問していた。
    あともちろんそこにドジっ子&不思議キャラもプラスした。
    「赤ちゃんてえ、どうやってできるのお?結婚すればできるのかなあ?」
    「あやや!筆箱と間違えてテレビのリモコン持ってきちゃったウニャン!」
    「うんうん、でもあなたは他の人には見えないの!妖精なんだから!
     学校にいる時は話しかけないで!」(宙を見上げて小声で)
    「怖くない、怖くないよ、ほら・・・ギギー!(噛まれた)ほらね、怖くない」(ウサギ小屋でウサギを無理やり抱っこ)
    とか他にも思い出すと全身の毛穴が開いて叫びたくなるようなことばかり言ってた。
    クラスの子の大半には苦笑いか無視された。
    ある日担任が、何故か知的障害のある自分の娘を学校に連れてきて一日一緒に教室で過ごしたことがあった。
    担任曰く
    「この子はあなた達と違ってとっても純粋なの。だからどんなに乱暴なことをしても
    悪気が全くないのよ。本当に純粋なの。のびのびと過ごさせてあげてね。」
    だそうで、実際その子はやりたい放題だった。気に入った男の子にキスしようとしたり、
    他の子の給食をひっくし返して床に落ちたパンを犬食いしたり、女子の髪の毛を引っ張ったりで、
    クラス全員がどん引きしてたけど、自分は元々かななめ上な思考だったからか
    (すごい!これで悪気がないなんてなんて純粋なの!?負けた・・・負けたわ。私の純粋さなんて
    まだまだまがいものなのね!もっともっと純粋になれるよう頑張らなくては!でもいきなり
    ここまでの行動はちょっと照れるわ。どうしようどうすれば・・・そうだ!)
    と思いついて担任に直接
    「娘ちゃんは、産まれた時からこうなんですか!?それとも育て方に何かコツがあるんですか!?
    どんな育て方をすればこんな純粋に育つんですか?私はもう無理。こんなに純粋な子には
    なれないけど、自分が子供を産んだら娘ちゃんみたいな子に育てたいです!
    どうすればいいんですか?」
    と聞いた。担任は多分
    「あんた私をばかにしてんのー!」
    みたいなことを叫んでたと思う。殴られて鼻血が出て、よく覚えていない。
    駆け付けた他の先生に保健室に連れていかれて、手当して教室に戻ってきたら
    担任はいなくて、自分を無視してたクラスの子たちに
    「変な奴と思ってたけど、お前やるじゃん」
    とか言われてた。
    二学期になって担任は変わった。自分のせいだと思った。
    それからは憑き物が落ちたように
    「クラスに一人はいる、地味だけどそれなりに友達はいる子」
    として卒業まで過ごした。
    大人になって考えると、自分もかなりなもんだけど担任もちょっと変だよなあ。
    何で娘を学校に連れて来たのか謎。


    112: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:50:40 ID:DuI
    453 名無し曰く、 [sage] 2011/03/15(火) 09:45:41.92 ID:1MhFwhUo Be:
    築2003年の軽量鉄骨のアパートって地震来たら崩れちゃいますか?一人暮らしでちょっと心配になってきました

    454 名無し曰く、 [sage] 2011/03/15(火) 09:57:49.93 ID:5jfTNenO Be:
    よほどの規模の地震でなければ大丈夫だと思われます
    築2003年なら法隆寺を超える歴史的建造物ですので
    文化財保護の観点から何かしらの保護対策が取られてるはずです
    こういう時で不安になるのはわかりますが、落ち着いて誤爆するのはやめることが先決です


    113: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:51:12 ID:DuI
    ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
    まず。築五分。これだけでもやばいのに
    築五分なんてもんじゃない。
    駅から五年。
    何処の駅からだよ。


    116: らんらん◆SSSSSSSSSSwl 2016/03/24(木)11:52:03 ID:tw@rannrann7
    CPU・・・最近のCPUは低価格帯でも十分に高性能、安いものでよい

    メモリ・・・近年の急速な値崩れでかなり安く手に入る、あまり予算を割く必要はない

    マザボ・・・何に乗せるかより、何を乗せるかの方が大事。板は適当でOK

    HDD・・・必要に応じて後から買い足すのが常道、最初は最低限で安く済ませる

    グラボ・・・必要ない人にとってはもっとも必要ない部分。なくてもいい

    電源・・・別に電源が電気を発電するわけではない。適当でよい

    ケース・・・つまるところただの箱。見た目にこだわらないのであれば一番安物でも大丈夫

    キーボード、マウス・・・完全に消耗品と考え、最安値のものを使い捨てにしよう

    モニタ・・・CUIでPCを使うならモニタに拘る必要は薄い。安いもので済まそう


    117: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:52:26 ID:DuI
    上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
    ぼく「えっ」
    上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
    ぼく「できません。そんな資格ないです」
    上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か?」
    ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
    上司「えっ」
    ぼく「医師ってことですよね」
    上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
    ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
    上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
    ぼく「えっ」
    上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
    ぼく「歯医者になるのはいやです」
    上司「よろしい、では歯科医は君だ」
    ぼく「えっ」
    上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
    ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
    上司「えっ」
    ぼく「えっ」


    118: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:52:37 ID:DuI
    サトシ「はじめてーのー?」
    ピカチュウ「チュウ」
    サトシ「君と?」
    ピカチュウ「チュウ」
    サトシ「ウフフ」
    ピカチュウ「I will give you all my love.」
    サトシ「!?」


    119: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:53:24 ID:DuI
    癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
    「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
    俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
    すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
    「ボブ!しっかりしろ!頑張るんだ!!」
    しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
    ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
    一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。


    「酸素チューブから足をどけろ」


    121: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:53:51 ID:V7c
    ある無名兵士の詩
    804 名前:ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2009/06/20(土) 21:24:28
    大きなことを成し遂げるために、力を与えてほしいと、神に求めたのに、
    謙虚を学ぶようにと、弱さを授かった。
    より偉大なことができるようにと、健康を求めたのに、
    より良きことができるようにと、病弱を与えられた。
    幸せになろうとして、富を求めたのに、
    賢明であるようにと、貧困を授かった。
    世の人々の称賛を得ようとして、成功を求めたのに、
    得意にならないようにと、失敗を授かった。
    人生を楽しもうと、たくさんのものを求めたのに、
    むしろ人生を味わうようにと、シンプルな生活を与えられた。
    求めたものは一つとして与えられなかったが、願いは全て聞き届けられた。
    神の意にそわぬ者であるにもかかわらず、全て叶えられた。
    私はあらゆる人の中で、もっとも豊かに祝福されたのだ。

    ニューヨークのとある壁に書かれた文


    123: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:54:31 ID:DuI
    お前らさぁ、ちょっとマジ調子にのんなよな^^;
    ニコニコのモンだけどよ、「VIPのまとめ動画」から来てみりゃあ
    なんでお前ら、おれらより格上っぽくて喧嘩口調なの?
    俺らはVIPのこと認めてやってんのにふざけやがって
    ニコニコのみんなは マ ジ キ レ た

    全 面 戦 争 だ よ

    何が「VIPクオリティー」だw
    ニコニコのが普通に面白いから、残念でしたぁw
    各語して待ってろよ、VIPPER共を叩き潰してやる

    二 度 と こ の 板 に 入 れ る と 思 う な(怒)


    126: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:55:37 ID:DuI
    2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 21:59:38.29 ID:khP6XeXz0

    苗字に口がつく姓で、
    口をぐちと読むのは、実は
    井口と野口、山口の3つしかない
    豆知識な

    4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 22:00:07.65 ID:ovDTSeb70

    >>2
    これだな

    6:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 22:00:56.28 ID:yNeNJQFU0

    >>2で出てた

    7:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 22:01:46.88 ID:5Cy3CVQL0

    >>2
    なんでこれあんなに釣れるんだろうな
    豆知識なって辺りがマジっぽく見えるのか

    9:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 22:02:22.07 ID:CjHRbLuz0

    でも>>2にはコピペと分かりながらもネタとしてレスしてる奴多いだろ
    それを「いやこれ絶対レスがつくコピペw」ってドヤるのは…

    13:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 22:03:46.81 ID:NxZ+kDOC0

    >>9
    その返しまでがコピペだから

    22:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/26(金) 22:09:00.76 ID:CjHRbLuz0

    >>13
    それもコピペ


    127: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:55:53 ID:V7c
    922 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/12/26(月) 08:46:02.78 ID:P8Q77nNC
    流れ読まず投下。
    小学生のころ、家が超絶貧乏でクリスマスプレゼントをもらったことがなかった。
    すでにサンタクロースを信じる歳ではなかったけど、毎年何をもらう(もらった)かで盛り上がる友達がうらやましくて、
    その年は自分もプレゼントがほしいとねだりまくった。
    母親は困った顔をしてた。今思えば、年を越すのもやっとで余計な金なんてあるわけなかった。
    でも25日の朝、枕元に赤い封筒を見つけた。

    924 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/12/26(月) 08:48:27.25 ID:P8Q77nNC
    開けると、中には小切手。額面は3000円。
    もちろん本物じゃない。母親の手作りだった。
    けど「○○(←わが家の名字)銀行」とかきちんと印字されてて、子供の目にはなかなか本格的に見えた。
    プレゼントが買えなかった母親の苦肉の策だったが、
    小切手とかかっこいい!と思ってめちゃくちゃ喜んだ。
    何よりクリスマスプレゼントがもらえたのが嬉しかった。
    もったいなくて引き替えないまま、そのうち存在を忘れてそれっきり。
    最近ふと思い出して、母親に「あれって引き替えに来ないところまで計算してたんでしょ~?」と笑いながら聞いてみた。
    そしたら母親がタンスの奥からポチ袋出してきた。
    鉛筆で「小切手用」って書かれてて、中には千円札と500円玉で合計3000円入ってた。
    クリスマスには間に合わなくてプレゼントは買えなかったけど、
    その後でいつ小切手を引き替えに来てもいいように準備してたんだよ、って言われた。
    日々の生活もままならない中、この3000円を使わずに取っておくことが、当時どれほど大変だったか。
    別に不渡りでも全然良かったのに。そう思って泣けた。


    128: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:56:21 ID:DuI
    ブログやってるんだけど何故か毎日1アクセスだけあるんだよ
    多分1人だけ毎日アクセスしてくれるんだろうな
    特にコメントはしてくれないんだけど見てくれているのは間違いない。
    時間的には俺がブログ更新するのとだいたい同じ時刻。
    つまり最新の情報をチェックしてくれているわけだ。これがすげー嬉しい。
    その人がいるから頑張って毎日更新してるって言ってもいいくらい。

    いつかその人からブログの感想とか聞けたらな、って思ってる。
    ちょっとしたことが励みになったりするんだよな


    130: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:58:17 ID:DuI
    地震に備えて、念のためにカロリーメイト と水買ってきた、 意外とうまいなコレ。
    パサパサしてるから水も買ってきて正解だった。


    131: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)11:59:08 ID:DuI
    四十年勤め上げた會社を退職し、何やら張り合いの無い日々を送る内、
    大學生の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。
    當初は「こんな電腦掲示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、遣つて見ると存外に面白ひ。
    罫線と記号とを組み合わせて描出した若き乙女の図繪に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、
    食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、
    「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」と獨りごちることも屡々。
    すつかり虜となつた今では、孫の部屋から漆黒色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり
    存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
    「薔薇乙女乱痴気騷亂」なる祭りスレツドを拜讀した際には、その餘りに理不盡な經緯に憤慨し、
    臺所で葱を刻む家内に「かような暴擧が許されていいものか!」と熱辯を振るって呆れられる始末。
    年甲斐もない、とはこのことと後で赤面することしきり。
    他方、商賣女の如き面相をした女學生ブログ主と貪婪に肉欲を貪っていると覺しき
    面妖な眼鏡面のニヰト男の肖像を見るや、名人の脱衣芸を見たときほど興奮し、血圧の上がる始末。

    同年代の友人達が癡呆や重い病に惱まされるなか、かように老いて尚矍鑠としてオフ會に向かえるのも、
    ひとえに弐チヤンネルのおかげかと思えば、
    再三に渡る「半年ROMつてろ」の罵り文句も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。
    ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機體と同じ名前を持つコテハンに出會える日を樂しみにしつつ、今日もデスプレヱに向かう。

    弐ゲツト


    132: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:00:15 ID:Y7M
    わかったわかったわかった。もうわかった。だからもうわかったって。?
    もういいからもうわかったから。お前の言いたい事も言ってる事もわかったから。?
    全部わかった。全部。すごいわかった。ものすごくわかった。?
    こんなにわかったの初めて。初めてわかりあえたな俺達。?
    だからわかってるわかってるそれもわかるよ。わかってるって。わかりまくってる。?
    ていうかわかってた。実を言うとわかってた。始めっからわかってた。?
    わかってた上でさらにわかったから。二重にわかってるから。むしろわかりすぎてヤバイ。?
    全部わかるんだもん。わかっちゃうんだもん。ほら、お前もわかってきただろ?それもわかるから。?


    133: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:01:20 ID:DuI
    知り合いに「女ヶ沢」(メガさわ)という人がいる。

    その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
    なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった


    134: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:02:05 ID:DuI
    ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
    宇宙ヤバイ。
    まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
    広いとかっても
    「東京ドーム20個ぶんくらい?」
    とか、もう、そういうレベルじゃない。
    何しろ無限。スゲェ!なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。無限だし超広い。
    しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
    だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
    通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
    だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
    けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
    無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
    「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ?」
    って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
    あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと-272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
    それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
    なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
    うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
    宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
    とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
    そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。


    135: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:02:47 ID:DuI
    88 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/05/20(日) 06:53:15.69 ID:hu/zMoh50
    ~いろんなウンコ~
    ゴーストうんこ  出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
    クリーンうんこ  出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
    ウェットうんこ  50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
    セカンドうんこ  終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
    ヘビーうんこ   食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
    ロケットうんこ  すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
    パワーうんこ   勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
    リキッドうんこ  液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。3日たっても肛門が痛いことがある。
    ショッキングうんこ  においが強烈なため、便後1時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
    アフターハネムーンうんこ  すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
    ボイスうんこ  あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
    ブレイクうんこ  量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
    バック・トゥ・ネイチャーうんこ  森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
    インポッシブルうんこ  絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
    エアーうんこ  出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
    ノーエアーうんこ  屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。


    136: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:02:59 ID:DuI
    ■一般人の認識

    ガンダム:安室とシャーがたたかう話
    エヴァ:パチンコ、あやなみが可愛い
    マクロス:歌う
    ギアス:何それ
    ボトムズ:アストラギウス銀河を二分するギルガメスとバララントの陣営は互いに軍を形成し、
    もはや開戦の理由など誰もわからなくなった銀河規模の戦争を100年間継続していた。
    その“百年戦争”の末期、ギルガメス軍の一兵士だった主人公「キリコ・キュービィー」は、味方の基地を強襲するという不可解な作戦に参加させられる。
    作戦中、キリコは「素体」と呼ばれるギルガメス軍最高機密を目にしたため軍から追われる身となり、町から町へ、星から星へと幾多の「戦場」を放浪する。
    その逃走と戦いの中で、陰謀の闇を突きとめ、やがては自身の出生に関わる更なる謎の核心に迫っていく


    137: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:03:32 ID:DuI
    819 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2012/11/20(火) 12:59:31.42 ID:d16H2/Ky0
    一般的な英国の家庭料理

    1.新鮮な魚を用意する
    2.輪切りにする
    3.大鍋に雑草と一緒にぶち込んで水から煮る
    4.ひたすら煮る
    5.親の敵かというぐらい煮る
    6.地獄の様に煮る
    7.煮汁を全部捨てる
    8.パッサパサになった身に咽せる程酸っぱいビネガーをドボドボかけて葉っぱと一緒に食う

    823 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2012/11/20(火) 14:00:11.82 ID:vmVi2LtWP
    イギリスの代表的な家庭料理の作り方を教えてやろう。
    料理名はちょっと失念したが、要は「肉と野菜の煮込み料理」なんだが。

    ・まず、好きな肉と野菜を用意する
    ・肉は適当な大きさに切り分ける。野菜は皮や芯を取り、やはり適当な大きさに切る
    ・水を張った鍋に材料を全部ブチ混んで、煮る
    ・とにかく煮込む、煮込んで煮込んで煮込む
    ・これでもかと言うぐらい煮込み、肉と野菜がクタクタになり、肉と野菜の旨みがスープに全部出たら
    ・スープを全て「捨てる」
    ・残った肉と野菜に好みの調味料を付けて食う

    824 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2012/11/20(火) 14:15:25.10 ID:Tsfcn1IvO
    なんで共通してスープ捨てるんだ…


    138: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:04:04 ID:jC1
    もぅマヂ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに。

    ゥチのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。

    どぉせゥチゎ遊ばれてたってコト。

    今手首切った。
    ゥチ達は節理も無く禍殃を語る人閒に心を許さぬ。
    齊しく、其れを辯疏する亊にも。


    141: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:06:02 ID:DuI
    ・昔のVIP
    「じゃあ2つ装備すれば最強じゃね?wwwww」
    「うはwwwww100個注文したwwwww夢が広がりんぐwwwww」

    ・ちょっと昔のVIP
    「それマジで言ったん?ソースあんならすぐ出せ マジなら2ちゃんねら総力を上げて潰すが」
    「総力ってお前誰だよ 今ふと思ったが 妙に「ねらー」とか「2ちゃんねら」とか言うの
     多いななんつうかν速慣れしてなそうな感じの」
    「一応突っ込んどくがそれ最近流行ってるコピペなんだぜ・・・釣りだったかな? 」
    「長い3行で」
    「最強(笑)」
    「ID付きで矛で盾突いてるとこうp 出来なかったら釣り確定な」
    「は?つまんね死ねよ」
    「どんな盾も貫き通す矛とどんな矛も防げる盾が同時に存在したらおかしいだろ これだからゆとりは」
    「マジで意味が分からないんだが誰か教えて」
    「ググれ」

    ・最近のVIP
    「くっさ」「宿題終わったの?」
    「味噌」「しょうゆ」「とんこつだろjk」

    ・今のVIP
    「ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエール」
    「かわいい」
    「たしかに」
    「かわいい」
    「かわいい」


    142: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:06:30 ID:DuI
    368 名前:仕様書無しさん :05/02/26 23:33:31
    今日久しぶりにレストランに行ってきた。
    隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
    「鈴木でございます」とウェーターが行った。
    カップルの男の方が「久保田でございます」
    女の方が「細谷でございます」と言った。

    ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
    「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
    と説明していた。


    143: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:06:39 ID:V7c
    5 神の彼氏 2009/09/01(火) 00:02:53 ID:i7RS4wC50
    昨日、彼女に電話したら出てくれなくて、切ったら少しあとにメールが入った。
    メールには、

    ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね。

    と書いてありました。
    彼女の正体は、一体何者なのでしょうか?


    145: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:07:14 ID:DuI
    >>143
    クソワロリンヌ


    144: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:06:57 ID:DuI
    552 名前:名無しさん@九周年[] 投稿日:2008/10/13(月) 09:33:50 ID:ICJaokBF0
    こないだこんな状況に…

    俺…○
    暴走族…●

     ○ ○ ○
     ○● ○
      ○○○
     ○ ○ ○

    さすがに命の危険を感じました


    146: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:08:04 ID:ome
    >>144
    これもシンプルにおもしろい


    147: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:08:20 ID:DuI
    桂馬と香車
    桂馬 「なぁ」
    香車 「うん?」
    桂馬 「ぶっちゃけ暇じゃね?」
    香車 「・・・・・・」
    桂馬 「・・・・・・」
    桂馬 「寝んなよ」
    香車 「寝てねーよ」
    香車 「・・・・・・」
    桂馬 「おい」
    香車 「うん?」
    桂馬 「なんか歩の野郎出すぎじゃね?」
    香車 「気のせいじゃね?」
    桂馬 「気のせいか」
    香車 「・・・・・・」
    桂馬 「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね?」
    香車 「・・・・・・」
    桂馬 「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
    香車 「すげー」
    桂馬 「・・・・・・」
    香車 「・・・・・・」
    桂馬 「おい」
    香車 「うん?」
    桂馬 「なんか来た」
    香車 「まじで!?」
    桂馬 「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
    香車 「あ、成った」
    桂馬 「――――」
    香車 「もうだめかもわからんね」


    150: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:09:34 ID:DuI
    まずスタートとして、ある檻に5匹のサルを入れる。

    この檻の天井の真ん中に、バナナがヒモで吊るされていて、そのすぐ下にはバナナに届く台が用意されている。

    時間がそう経つ前に、一匹のサルがバナナを取るために台に近づく。

    その一匹が台に触れた瞬間に、他の4匹に冷水を浴びせる。しばらくして別のサルが同じように台に近づく。

    同じように台に触れた瞬間に、他のサルたちに冷水を浴びせる。

    しばらくして、別のサルが同じように台に近づくと、他のサルたちが一匹のサルを止めるようになる。

    さて、ここで冷水は片付けて、5匹のうちの1匹のサルだけを別のサルに入れ替える。その新しいサルはバナナを見て台に近づく。そのサルが驚くことに、台に近づくと他のサルから攻撃される。もう一度試みるが、同じように攻撃されるのでそこでやめる。

    次にもう1匹のサルを別のサルと入れ替える。新しいサルは台に近づいて、他のサルたちに攻撃される。最初の新しいサルは、その攻撃にしっかり参加する。

    同じようにまた別のサルを入れ替える。そして4匹目、5匹目と入れ替え、最初にいた5匹はいなくなり、もはや冷水をかけられたサルはそこからいなくなる。

    それにもかかわらず、誰かがバナナに近づくとみんなで攻撃する。

    その理由は何か?

    ずっとそれが、そこでのやり方とされてるからである。


    こうやって理由も原因も知らないまま、ゆとり新参は「半芝単叩き、パートスレ叩き」を未だに続けているのである


    153: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:10:33 ID:DuI
    1 名前:既にその名前は使われています 投稿日:2005/04/28(木) 11:25:42 B9zsO3y1
    やはり忍者よりナイトの方が頼りにされていたキングベヒーもスとの戦いで
    おれは集合時間に遅れてしまったんだがちょうどわきはじめたみたいでなんとか耐えているみたいだった
    おれはジュノにいたので急いだところがアワレにも忍者がくずれそうになっているっぽいのがLS会話で叫んでいた
    どうやら忍者がたよりないらしく「はやくきて~はやくきて~」と泣き叫んでいるLSメンバーのために俺はとんずらを使って普通ならまだ付かない時間できょうきょ参戦すると
    「もうついたのか!」「はやい!」「きた!盾きた!」「メイン盾きた!」「これで勝つる!」と大歓迎状態だった忍者はアワレにも盾の役目を果たせず死んでいた近くですばやくフラッシュを使い盾をした
    忍者から裏テルで「勝ったと思うなよ・・・」ときたがLSメンバーがどっちの見方だかは一瞬でわからないみたいだった
    「もう勝負ついてるから」というと黙ったので戦士サポ忍の後ろに回り不意だまスフィストを打つと何回かしてたらキングベヒんもスは倒された
    「ナイトのおかげだ」「助かった、終わったと思ったよ」と忍者を行き帰らせるのも忘れてメンバーがおれのまわりに集まってきた忘れられてる忍者がかわいそうだった
    普通なら裏テルのことで無視する人がぜいいんだろうがおれは無視できなかったみんなとよrこびほめられたかったのでレイズを唱えてやったらそうとう自分の裏テルが恥ずかしかったのかHPに帰って行った

    さすがにナイトは格が違った


    157: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:12:38 ID:DuI
    364 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/09/04(火) 03:31:28.97 ID:pBZbmxjf0
    父だが教会の懺悔室で聖母マリア像に思いっきりぶっかけた


    159: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:13:33 ID:V7c
    260 名前:のほほん名無しさん[sage] 投稿日:2010/07/15(木) 19:22:26 ID:???
    「ねえねえ、おばあさんおばあさん」
    「なんだい?赤ずきん」
    「おばあさんはどうしてそんなに耳が大きいの?」
    「お前のかわいい声をたくさん聞くためだよ」
    「おばあさんはどうしてそんなに目が大きいの?」
    「お前のかわいい顔をしっかり見るためだよ」
    「そうなんだ」
    「ふふふ、そうなんだよ」
    (さあ聞け!口のこと聞け!何で大きいの?って聞け!そのときがお前の最後だ!)


    「でも私も、おばあさんに負けないくらい耳とか目とか大きいんだよ!」
    「あ、え、あ、そうなのかい?じゃあ赤ずきんちゃんの耳はどうしてそんなに大きいのかな?」
    「それはね、戦場では耳が最重要といっても過言ではないからなの。草を踏む音、銃声との距離、敵の息遣い。状況を把握するとき、真っ先に使用するのが耳なのよ?」
    「は……え、と、じゃあ、どうしてそんなに目が大きいのかい?」
    「愚問だな。戦場において敵を肉眼で確認、あるいは戦況を把握するのは基本といっていいわ。
     耳で立体的に状況をとらえ、目でその動きを追う。この二つは生き延びるための鍵。
     身体能力や銃の腕前なんてこの能力の前では、赤ん坊のオムツぐらいの効果しかないのよ?
     五感をフルに開くことで、活路を見出すの。そうすれば窮地に陥ることもなくなるわ。
     だんだん相手の断末魔や、相手の血液の温かささえ楽しめるようになるの。
     そうなって初めて、私たちレッド・ベレーの一員と呼べるわ。それでも新米だけどね♪」
    「そ、そうかい」
    「その点おばあさんはすごい!そんなに大きな目と耳があるんですもの!
     きっとおばあさんなら、あのアフガンの、熱砂と爆風と殺戮の地獄でもダンテをおんぶしてスキップで渡れるわね!
     ところでおばあさん、おばあさんの口はどうしてそんなに大きいの?」
    「生まれつきです」


    166: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:17:04 ID:DuI
    ヤバイ。トンファーヤバイ。まじでヤバイよ。マジヤバイ。トンファーヤバイ。
    まず強い、もう強いなんてもんじゃない。超強い。強いとかいっても
    「ヌンチャク使い20人が束になっても勝てないくらい?」
    とか、もう、そういうレベルじゃない。
    なにしろ最強らしい、スゲェ!なんか単位とか無いの。骨折何本とか全治何ヶ月とかを超越してる。最強だし超強い。
    しかも2本で1セットらしい、ヤバイよ、2本だよ。
    だって普通は三節棍とかは2本じゃないじゃん。だって2本もあったらどっち使っていいか分からなくて困るじゃん。三節棍同士が絡まったら困るっしょ。
    節が増えて、初心者のときは三節棍だったのに、ベテランのときは三十節棍とか泣くっしょ。
    だから三節棍とか1本しかない。話のわかるヤツだ。
    けどトンファーはヤバイ。そんなの気にしない。2本で1セット。最も安価な木製トンファーとか購入してもやっぱり2本で1セット。ヤバすぎ。
    最強っていったけど、もしかしたら最弱かもしんない。でも最弱って事にすると
    「じゃあ、最強の鈍器ってナニよ?」
    って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。
    あと超硬い。約1000000Hs。鉱石で言うとプラチナ以上。ヤバイ。硬すぎ。かすっただけで死ぬ。怖い。
    それに超スキが無い、超素材が豊富、それに超回転が凄い。1億rpmとか平気で出てくる。1億rpmて、クラブDJでも言わねぇよ。最近。
    なんつってもトンファーは速度が凄い、音速とか平気だし
    うちらなんて音速とかたかだかスピードガンで出てきただけで上手く扱えないから時速に換算したり、Mと置いてみたり、局所マッハ数使ったりするのに
    トンファーは全然平気。音速を音速のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
    とにかく貴様ら、トンファーのヤバさをもっと知るべきだと思います。
    そんなヤバイトンファーを作った中国人とか超偉い。もっとトンファれ。超トンファれ。


    167: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:17:32 ID:DuI
    ある船に火災が発生した。船長は、トンファー使いたちをスムーズに海へ飛び込ませるために、
    イギリスのトンファー使いには 「トンファー使いはこういうときに飛び込むものです」
    ドイツのトンファー使いには 「トンファー取扱法では海に飛び込むことになっています」
    イタリアのトンファー使いには 「さっき美しいやられ役の美女が飛び込みました」
    アメリカのトンファー使いには 「海に飛び込んだらトンファーになれますよ」
    ロシアのトンファー使いには 「酒漬トンファーが流されてしまいました、今追えば貴方の物です」
    フランスのトンファー使いには 「三節棍使いのみ飛び込んで下さい」
    日本のトンファー使いには 「トンファー使いはもう飛び込みましたよ」
    中国のトンファー使いには 「おいしそうなやられ役が泳いでますよ」
    大阪のトンファー使いには 「阪神がバットにトンファーを採用しましたよ」と伝えた。

    船員「船長!まだやられ役が残っていますが!」
    船長「ほっておけ」
    船員「なぜですか!」
    船長「奴らならとっくに乗客たちによって陸にドゴォォォされたよ」


    168: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:19:14 ID:DuI
    ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
    それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
    男に言った。
    「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
    そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
    そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
    男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
    去っていった。
    男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
    紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
    去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
    「本当に人が死んだのか?」
    すると紳士は答えた
    「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
    男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。

    「もう一つ教えてくれ」

    「はい、何でございますか?」

    「その箱はどうするんだ?」

    すると紳士は微笑んで言った。

    「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」


    169: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:21:15 ID:DuI
    女とは仲良くなれないと思った瞬間


    1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/29(月) 00:36:39.52 ID:Yyr1cAOc0
    男「○○って超おもしれえよなーwwww」

    俺「だよなwwwww」



    女「○○ってちょーつまんなくない?ってかつまんないで思い出したけどこの前さーwwww」

    俺「」



    話初めてすぐ話変えるなよなんなんだよ

    1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/10/29(月) 00:36:39.52 ID:Yyr1cAOc0

    男「○○って超おもしれえよなーwwww」

    俺「だよなwwwww」



    女「○○ってちょーつまんなくない?ってかつまんないで思い出したけどこの前さーwwww」

    俺「」



    話初めてすぐ話変えるなよなんなんだよ


    173: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:24:08 ID:DuI
    カーナビ音声が松岡修造だった。
    私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
    その都度、「諦めんなよ!絶対諦めんなよ!俺が新しいルート探してやるから!」
    と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
    「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ!」と叫ばれ
    私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。


    175: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:25:52 ID:DuI

    メはぐれメタルの経験値がなんで高いのかって?
    そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
    スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん?
    全然長生きできないわけ。
    だから経験値も少ないわけ
    でもはぐれめタルは逃げたりして長生きしてんの
    一生懸命生きて、生活してんの
    働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
    養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
    ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
    安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
    頑張って生きてるわけ。
    だから人生経験も豊富
    そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
    あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
    子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
    家族にはこのまま幸せでいてほしいから
    勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
    自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
    そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
    だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺


    177: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:27:31 ID:DuI
    銀行で窓口業務をしている親戚の話。
    ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので、
    「4桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
    「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
    そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
    「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。
    前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。


    180: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:28:55 ID:DuI
    高校時代のこと
    友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
    タイトルは『ステテコを探せ』
    タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
    恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて20時間ほどでラストまでいった。
    魔王を倒し、やったー!と思ったがゲームは普通に続いていた。
    アレ? おかしいな。
    後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
    「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
    え?タイトル?
    じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
    スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
    メッセージ:なんとステテコを見つけた!
    その後スタッフロールが流れ始めた。


    181: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:29:39 ID:DuI
    826 ID:8CvPwAfI
    子供の頃、元旦の朝に誰かきた
    玄関へでてみると、宗教の人
    茶の間へ戻って「なんかキリストの話をさせてくれって人がきてるよ」と告げると
    父は「バカ、そんなの帰ってもらえ」と言う
    気の利いたセリフなど知らないので、何と言って断ったらいいのかアレコレ考えた挙句
    「すいません。今からお雑煮食べるのでダメです」と言った


    827 ID:j4Ou6dYw
    雑煮>>>>神、と。


    182: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:29:58 ID:DuI
    俺:「フィレオフィッシュ5個」
    店員:「はい?」
    俺:「フィレオフィッシュ5個」
    店員:「セットでしょうか?」
    俺:「フィレオフィッシュ5個」
    店員:「ご一緒にポテトはいかがですか?」
    俺:「フィレオフィッシュ5個」
    店員:「ご一緒にお飲み物はいかがですか?」
    俺:「フィレオフィッシュ5個」
    店員:「他にご注文は?」
    俺:「フィレオフィッシュ5個」
    店員:「フィレオフィッシュ30個で合計3000円になります」


    183: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:30:33 ID:DuI
    そういえばファービーってこう、飛行機の模型で遊ぶようにブーンでやると
    「ウウィー!!」とか「うをォォー!!」とか「ドゥーウェーイ!たーのしー!」
    って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
    「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
    と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。


    ID:3YG/dC+q0
    今思い出した
    昔うちのファービーがイカれてきて、夜中でも
    「ゥォオオウゥゥ」
    「シュギョイオト ヌマァオ」
    「ウイイィィィ」
    「ホホフリャ」
    ときらきら星を無限ループさせてうるさかったんで
    寝かせようと無理矢理目つぶらせたら
    「ングァーヌッス ングァーヌッス ウイイィィィ・・・ホホフリャ」
    とか言ったきり睫毛をすごい奥にはさんで永遠に寝た。


    185: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:31:26 ID:DuI
    ID:LIqveOFt
    俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
    俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
    んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
    そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
    ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
    そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよwww
    んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたwwww
    アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたwww
    それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったwwwwバーローwwww


    186: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:31:48 ID:DuI
    友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
    僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
    と叫んだ。
    僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
    僕は言った
    「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
    ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
    僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った


    187: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:32:14 ID:DuI
    友人の自宅にスズキ製の黒いSS+KISSのジャケ(黒)で乗りつけたら
    家の前で遊んでいたらしき近所の子供たちが蜘蛛の子散らすように逃げた。
    「わるもののバイクが来た~」ちなみにシンプソンのメットにスモークシールド。壁に隠れる幼女も涙目
    マジで怖がってる。俺コイツの家には何回か来てて、子供がいると
    毎回怯えられる。勘弁してほしい。
    そこにホンダ製の赤い国内SSに乗った友人帰宅、追いついてきた。
    こいつもKISSジャケ(赤)
    「やっつけてー!!」
    子供たちが友人の後ろに集まって叫ぶ。どうしたものか・・・と俺と友人は目配せして互いにバイクを降りて、何故かファイティングポーズ。
    戦うんですか?俺たち。


    188: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:32:28 ID:DuI
    駅のホームで電車待ってたとき階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた
    ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった
    よく見ると腕に刺青がしてあった
    「粗大ゴミ」と


    189: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:32:42 ID:DuI
    ①俺が中学の時に出た理科の問題
    問:次の5つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
    引っかかった奴が何人いたことか・・・
    ② 回答用紙の右上に
    『ここに直径5mmの穴をあけよ。(5点)』
    と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
    先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
    ③問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
    ----キリトリマセン----
    切り取った奴は全員減点された。


    191: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:33:41 ID:DuI
    233 ID:4tGJyyD20
    緊急召集!ニート集まれ!5人集まったら大事な話する

    236 ID:P2b3e1JH0
    >>233
    なんの用だ?

    241 ID:aaG3T66h0
    >>233 キタゾ

    242 ID:FFb7oPI50
    >>233
    ん?俺か?

    249 ID:Lu4TOPo90
    >>233
    俺ニートだけど、何?

    252 ID:8Ll53TR0
    >>233
    呼んだか?




    271 ID:4tGJyyD20
    働け


    192: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:34:16 ID:DuI
    バレンタインに会社の女子社員から手のひらサイズのラップに包まったおはぎを貰った。
    と思ったが、おはぎに見えたそれはチョコだった。
    でも表面とかボコボコしてて、濃い茶色と薄い茶色がまだらになってるので
    おはぎにしか見えない。もしくは石。
    ためしに20cmの高さから机に落としてみたら鈍い音がした。
    爪で字を掘れるかもしれない、と思ったが爪すら食い込ませることができなかった。
    こんな物に歯が立つわけが無い。 誰もいない廊下にて野球の要領で大きく振りかぶってその物体を投げ、
    壁にブチ当てたが傷一つつかない。俺の心と壁に傷がついた。
    どう扱えばいいか解らなくなり、鉱物に詳しい同僚に相談したところ
    「セメントの疑いがある」というので
    社外に出て、駐車場のブロック塀におもいきり投げつけまくったところ、
    ようやくいくつかに割れた。 匂いを嗅ぐと、なるほどチョコレートの匂いがする。
    しかし小さいかけらを口に入れてみてもチョコレートの味はせず、
    しかもいつまでたっても溶ける気配がない。
    駐車場脇の花壇に穴を掘り、チョコを埋めて仕事に戻ったが
    あんな鉱物レベルの物体をどう錬金したのかが気になって仕事が手につかなかった。


    194: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:35:53 ID:DuI
    バイト中にぼーっとしてて、自動ドアから入ってきたお客さんに
    「ありがt・・・」って言いかけてあわてて「いらっしゃいませ」って言い直したら
    「い ら っ さ い ま さ い」  とかなった
    超謎語作成。超訛。イラサイマサイが脳内ぐるぐるしてレジ対応中やばかった。
    あのときのお客さん、私ビミョウな顔で対応しちゃってごめんね。
    あとついでに店に入ってきた時に「いただきまーす」って言われたお客さんもごめんね。
    私お客さん食べないからね。怖くないからまた来てね。
    でもこういうことってあるよね。あるよね・・・。


    195: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:36:25 ID:DuI
    私の先輩が外国に行った。
    言葉が出来ないので、
    「朝の6時に起こしてください」
    という簡単なことが言えない。
    そこでまず、腕をパタパタさせて飛ぶまねをし、コケコッコーと鳴いた。
    それから指を使って、「6」を何度も見せた。
    そうしたらボーイが「分かった、分かった」というふうにニコニコと
    大きくうなずいて、向こうに行った。


    しばらくしたら、ゆで卵を6個持ってきた。


    196: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:40:45 ID:DuI
    先日見たできごと。
    小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
    会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
    子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
    おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
    子供のまわりを軽快に回りながら「オッス!オラババア!よろしくな!」と叫んだ。
    その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
    目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
    おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
    リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
    嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。


    197: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:42:33 ID:DuI
    ディズニーで
    「おぅ、ネズ公。ちょっとシャッター押してくれや。」
    とミッキーにカメラ渡した爺さんを見掛けた。


    199: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:43:52 ID:DuI
    実家に遊びに行って、夫と両親が出かけた時に一人になったんで
    なんとなく「現代にタイムスリップした武士ごっこ」をして遊んでいた。
    「なんと!箱に人が入っておるぞ!」
    「て、鉄の猪が外を走っているでござる!これは奇怪!」
    「そこだーっ!」(と言いながら天井を突く真似)
    「火が無いのに暖かい、これは面妖な…妖術か!」などなど好き勝手をしていたら、3人が帰ってきててビックリした顔で
    私の事をマジマジと見つめてた。
    がに股で部屋中をのし歩き、たまに「きえー」とか奇声を発しながら
    居合抜きもどきをし、いんちき武士言葉で部屋の物を吟味する様は
    あまりに真剣で異常だったと言われた_| ̄|○
    ポイントは主婦というところだ。


    201: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:44:25 ID:DuI
    九州民「このジュース冷蔵庫になおしとって」
    ぼく「えっ」
    九州民「やけんこのジュース冷蔵庫になおしといてっちゃ」
    ぼく「冷蔵庫が壊れてるんですか」
    九州民「えっ」
    ぼく「えっ」
    九州民「壊れとらんけど」
    ぼく「えっ」
    九州民「えっ」
    ぼく「冷蔵庫を直すんですよね」
    九州民「どういうことですか」
    ぼく「冷蔵庫をなおす」
    九州民「いやこのジュースを冷蔵庫になおしてもらいたいんっちゃ」
    ぼく「なにそれこわい」
    九州民「えっ」
    ぼく「えっ」
    九州民「仕方ないのでうちがなおすっちゃ」
    ぼく「なにそれすごい」
    九州民「えっ」
    ぼく「えっ」
    九州民「冷蔵庫は壊れとらんよ」
    ぼく「えっ」
    九州民「えっ」


    203: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:51:12 ID:DuI
    まずは下の絵を見てください。
    <━━━━━━━━━━━━>
    >━━━━━━━━━━━━━━<
    下のほうが長く見えると思います。
    これが眼の錯覚です。


    204: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:52:09 ID:DuI
    友達「最近暑いね」
    ぼく「あついね」
    友達「市街戦もキツイし」
    ぼく「えっ」
    友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」
    ぼく「市街戦が始まってるの?」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ」
    ぼく「えっ」
    友達「オレの周りでも結構みんな焼けてるし」
    ぼく「マジでやってる?日本での話?」
    友達「えっ」 ぼく「市街戦が」
    友達「うん、今日もすごい市街戦だよね」
    ぼく「なにそれこわい」
    友達「君は市街戦には強そうだね」
    ぼく「強くないw たぶん速攻で死ぬw」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「市街戦の話だよね」
    ぼく「市街戦でしょ?交戦の一種の」
    友達「そうそう、市街交戦。見えないから気をつけないとね」 ぼく「ぼくは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦」
    友達「その発想、インテリ~」
    ぼく「えっ」
    友達「えっ」


    205: 名無しさん@おーぷん 2016/03/24(木)12:53:37 ID:DuI
    課長「もうすぐ低霊界だな」
    ぼく「えっ?動物霊とかですか?」
    課長「えっ」
    ぼく「えっ」
    課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか?」
    ぼく「えっ、死霊?霊の、死霊ですか」
    課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
    ぼく「どんな死霊ですか?」
    課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
    ぼく「なにそれこわい」
    課長「えっ」ぼく「えっ」
    課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ?」
    ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか?あと、塩とかがあれば」
    課長「えっ」
    ぼく「えっ」
    課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
    ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
    課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
    ぼく「課長……まさかもう誰かを殺s」
    課長「えっ?とにかく早く死霊出せよ」
    ぼく「出すんですか!?やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ!フンッ!!破ぁ!!!」
    課長「……何してんの」
    ぼく「やっぱり無理でした」
    課長「死霊できてないのかよ!早く作れよ!来襲だぞ」
    ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」



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        コメント

        1.2016年03月25日 19:44  ▽このコメントに返信

        身長のコピペ
        宇宙物理の指数まちがってないか?

        2. 宮部みゆき「史上最強のクソゲー?そりゃもうFF8」2016年03月25日 21:16  ▽このコメントに返信

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        3. 宮部みゆき「史上最強のクソゲー?そりゃもうFF8」2016年03月25日 21:17  ▽このコメントに返信

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        4. 宮部みゆき「史上最強のクソゲー?そりゃもうFF8」2016年03月25日 21:17  ▽このコメントに返信

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        5. 宮部みゆき「史上最強のクソゲー?そりゃもうFF8」2016年03月25日 21:17  ▽このコメントに返信

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