1: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:29:21 ID:GyFFs0uyB
    ワロタ…

    何してんだろ毎日


    引用元: http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1413192561/

    2: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:29:39 ID:TCbPDOO6n
    家事か?


    7: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:30:29 ID:GyFFs0uyB
    >>2 家事もほんと最低限
    最近弁当も作ってくれない


    3: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:30:13 ID:s3LGgXl3q
    それどころか画面から出てこないしな


    5: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:30:20 ID:oANmkQQdV
    妊娠中?


    11: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:31:11 ID:GyFFs0uyB
    二次元じゃねーよ!バリバリ三次元だわ

    >>5
    1歳の息子がいる


    6: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:30:25 ID:5MUCogMHn
    そりゃプリントが動くわけないじゃん


    9: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:30:39 ID:fFQXyYVXo
    画像だから仕方ないよ


    12: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:32:03 ID:BRXSQfb90
    画像だけ良けりゃ良い訳無いしょ‥


    13: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:32:10 ID:GyFFs0uyB
    俺はブラック勤務で帰りが日付変わってからなんだけど、嫁と子が寝落ちしてることが多いのね
    起きて待っててくれたのになあって思う


    14: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:33:38 ID:5MUCogMHn
    >>1に愛想尽きかけているとか育児疲れで鬱になりかけているとか
    ブラックでまともに家族の相手が出来ないなら可能性あるで


    16: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:34:32 ID:GyFFs0uyB
    >>14 育児疲れったって1歳にもなりゃ楽になるんじゃないの?
    愛想かーそれはあるかも


    15: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:33:41 ID:GyFFs0uyB
    正直息子の可愛さ>>>二次元だわ

    起きて待っててくれる時もある!
    ご飯も作ってくれてる
    けど夜寝るの遅いからか朝は起きてくれない
    てかまあ見送るのギリギリとか
    さみしい


    17: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:34:43 ID:fFQXyYVXo
    3DSのラブプラス?


    20: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:36:05 ID:GyFFs0uyB
    >>17 ラブプラスやったことない


    18: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:35:26 ID:GyFFs0uyB
    世の専業って普段なにしてるわけ?
    家も掃除できてないとこあるし、嫁に言ったら機嫌悪くなるし
    だから最近はあんま指摘しないけど綺麗な家に住みたいお…


    23: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:36:45 ID:icY9CJiCL
    >>18
    それひたすら寝てる可能性あるわ
    お前もあんまり強く言えないタイプなんじゃない?
    どんどん嫁のが立場強くなるぞ…


    25: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:38:55 ID:GyFFs0uyB
    >>23 強く言うけど言い方きついのか涙目で不機嫌になられる
    そうなっても俺あんま気にしないんだけど、かわいそうになっちゃってな


    19: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:35:26 ID:TG2YuKZZL
    これがATMってやつか
    こうはならないように


    20: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:36:05 ID:GyFFs0uyB
    >>19 ATMできるほど金もない


    21: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:36:36 ID:oANmkQQdV
    子供が何をしても泣き叫ぶイヤイヤ期だと
    1日一緒にいると精神的にやられるで


    25: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:38:55 ID:GyFFs0uyB
    >>21 あー確かに嫁が立ったりしただけで子どももソワソワして後追い?しまくってるわ
    疲れてんのかな


    22: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:36:44 ID:GyFFs0uyB
    なんかよくわからなくなってきたんだよ最近
    嫁と会話もないし子どもにもなかなか会えなくて、あれ、俺なんでこんながんばってんだろみたいな


    24: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:38:07 ID:92Ds9gVYB
    まずは話し合いから
    このままだとすれ違うだけだぞ


    28: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:39:35 ID:GyFFs0uyB
    >>24 話し合うってもなー
    子ども寝るとヒソヒソ声で話してちょっと大きい音立てると起きるでしょ!とかって怒られるんだよ


    26: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:39:05 ID:TCbPDOO6n
    話し合えよ
    結果どうなるか分からないけど、話しなきゃ進まない


    27: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:39:31 ID:TG2YuKZZL
    額の大小じゃねーよ
    どうせ金の管理も嫁に任せてんだろ?


    29: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:40:19 ID:icY9CJiCL
    不機嫌になるってそれまともな話し合い出来ない人だね。
    ご愁傷様です!


    30: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:40:43 ID:92Ds9gVYB
    話し合いも出来ないなら我慢か破局しかないぞ…


    33: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:42:33 ID:GyFFs0uyB
    >>30 我慢なー
    本来あんま我慢したくないんだよー


    31: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:41:07 ID:GyFFs0uyB
    あ、金の管理は俺がしてる
    嫁にはこれこれ買うからいくらちょうだいって言ってもらう申告制で渡してる


    32: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:42:02 ID:GyFFs0uyB
    んー 不機嫌ってか
    「がんばってるもん…」みたいな感じになる
    そう言われたらうーんってなってしまうwwwwwww


    34: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:43:00 ID:JP7ZwodMa
    昼にファミレス行くと主婦多くて笑えない


    38: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:45:14 ID:GyFFs0uyB
    >>34 友達いないみたいなんだよなー
    むしろそういう方面で金でも使われたら怒れるけど、ずっと息子といるからなにしてるの?ってなるわけよ


    50: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:51:15 ID:TCbPDOO6n
    >>38
    文盲か?お互い分かってないだろ。
    おまえの要望だけしか書けない時点でやるべきことは決まってるんだよ


    52: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:55:36 ID:GyFFs0uyB
    >>50 まあいま嫁寝かしつけ中だから終わったら話でもしてみるよ


    54: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:56:55 ID:icY9CJiCL
    >>52
    がんばってな!


    57: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:58:04 ID:GyFFs0uyB
    >>54 おうよ
    でもまた強く言い過ぎそうな気がするなー


    35: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:43:19 ID:TCbPDOO6n
    話で音がどうこう言うならメールでもすれば?
    根本的になにが今大事なのかお互い分かってなさそう


    38: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:45:14 ID:GyFFs0uyB
    >>35 俺はお弁当作って欲しいのとワイシャツにアイロンかけてほしいくらい


    36: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:43:54 ID:GyFFs0uyB
    てかさ、聞きたいんだけど俺の休みのたび俺の実家に帰るとかってアウト?
    実家の方が家広いし料理もうまいし嫁も楽できるかなって帰ったんだけど、数減らそうって言われたんだよね


    37: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:44:36 ID:92Ds9gVYB
    >>36
    鬼女板ならフルボッコ


    41: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:46:04 ID:GyFFs0uyB
    >>37 だよなwww
    嫁もニコニコしてるしお土産ももらえるからよかったやんって思ってたけどやっぱきついんかな


    39: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:45:43 ID:kRCHc5tWv
    >>36
    お前は休みの日はいつも嫁の実家に行って気が休まるのか?


    43: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:47:26 ID:GyFFs0uyB
    >>39 回数重ねてけば仲良くなって楽しくならんかな?
    俺はもっと仲良くなってほしい


    42: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:46:29 ID:icY9CJiCL
    >>36
    なんか嫁と意志疎通が出来てなさすぎるね。
    どっちも我慢してる状態なんじゃないかな。


    44: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:48:24 ID:GyFFs0uyB
    >>42 確かに嫁は溜め込むタイプだわ
    溜め込んで溜め込んでどかーん!みたいな怒り方する
    付き合ってた時は明け方まで話聞いてたりしたけど、そんな時間今はないしなあ


    40: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:46:02 ID:5MUCogMHn
    たまには家族水入らずで過ごそうぜ
    ただでさえ普段から関われていないのに


    43: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:47:26 ID:GyFFs0uyB
    >>40 まあな…
    家族の時間かー
    息子かわいいけどまだなにしていいかわからんし、ちょっと退屈になるんだよ


    45: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:49:18 ID:GyFFs0uyB
    嫁のことは嫌いじゃないんだ
    帰ってきたらおかえりって笑って待っててアニメの話とか今日息子がどうしたこうしたとか話す嫁は可愛いし好きだ
    ただもうちょっと家事やってほしいだけで


    46: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:50:18 ID:GyFFs0uyB
    帰ってきて食器溜まってたりするとこっちもげんなりしちゃうだろ?
    そういうのない?


    47: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:50:30 ID:XBQ5FXS7u
    嫁さん友人も居らず旦那との会話もなく…ならガチで鬱の危険性もありそうだ

    まずは実家との仲よりも夫婦関係の修復だろう
    実家訪問はしばらく控えたら?


    51: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:54:21 ID:GyFFs0uyB
    >>47 鬱か…そんなのにかかりそうなやつじゃないけどなあ
    あんま実家行くと家事できないとか言ってたわ
    家にいてもしないだろと思ったのは秘密な


    49: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:51:15 ID:icY9CJiCL
    溜め込むタイプかぁ。
    伸び伸びと家事が出来ない何かを今まさに溜め込んでるのかもな。
    でもお前も時間がなくて構ってやれなくて、気持ちの溝は深まるばかり。
    たまの休みの日も二人で過ごす時間はなくて
    義母の顔色を窺いながら愛想よく振る舞わなきゃならない。
    こんなとこかな!?


    51: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:54:21 ID:GyFFs0uyB
    >>49 うわwwwwwなんか当てはまってそうwwwww
    人見知りするタイプだから(俺はそう思わない)会うと緊張するってのは言ってたことがある
    あと姉もいるしな


    55: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:57:08 ID:GyFFs0uyB
    嫁もズボラなとこあるし、わりとがさつだったり女女してないんだよな
    だから汚れてるとかそういうの疎いのかも


    61: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:59:53 ID:icY9CJiCL
    >>55
    それは嫁の気持ちとかを全部聞いたあとで言うといい
    お互いに思ってること吐き出そう?って優しく言って嫁から言わせるようにしたら
    こんだけ私の気持ちを聞いてくれたんだから、私もこの人の言うことちゃんと聞かなきゃ!
    みたいな気持ちになっていつもよりは素直に聞いてくれんじゃないかな。


    64: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:01:58 ID:GyFFs0uyB
    >>61 なるほどなー
    俺そういう言い方できないんだよ
    なんでしないの?やりたくないの?できないの?みたいなどんどん聞いちゃう
    家も綺麗な方が俺も嫁も息子にもいいじゃん、わかるしょ?とか言ったらわかってはくれるんだけどな
    やらないんだよ


    71: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:10:01 ID:icY9CJiCL
    >>64
    うーん責め立てられてるみたいに感じてるのかもな。
    んで、責め立てられたくないから、やろうとしてるの!とか言って逃げちゃうんじゃないかな…。

    出来ない理由が例えば心理的なもんだったりしたら嫁は上手く説明出来ないんじゃなかろうか。
    そこでつまったら一度、家事から話を離して全部ひっくるめて嫁は一番どうしたいのか聞いてみたらいいかも。
    溜め込んでるとしたら、そこだろうから。


    73: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:11:28 ID:GyFFs0uyB
    >>71 あーなるほどな
    家事のみに論点をしぼるから嫁もやる!やります!みたいになるのか
    最近どうくらいから話してみるか…


    76: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:16:56 ID:icY9CJiCL
    >>73
    その辺から話し始めるのが無難だと思う!
    過去に朝まで話を聞いてあげてたことがあるようだから、もしかしたら
    その当時のことを懐かしんで勝手に虚しくなってたりするかもしれんし。
    だったら、その気持ちに気付かなくてごめん&最近の仕事の状況的に
    昔のようには時間が取れないが今でも気持ちは変わらない(キリッ
    とか言ったら嫁はズッキューン!


    56: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:57:51 ID:XBQ5FXS7u
    一方的に言うんじゃなくて
    まずは嫁さんの言い分も聞いてやれよ?

    喧嘩はそれからすればいい


    59: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)18:58:42 ID:GyFFs0uyB
    >>56 最近家事してないみたいだけど具合悪いの?って感じか?


    62: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:00:02 ID:GyFFs0uyB
    でも今日は俺の好きなおつまみセットが出てきたわ
    こういうの嬉しいよね


    63: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:01:28 ID:5MUCogMHn
    溜め込む人は鬱になりやすいタイプだから結構心配だわ


    65: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:02:46 ID:GyFFs0uyB
    >>63 そうなのか…
    なんで溜め込むんだろうな


    67: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:04:25 ID:GyFFs0uyB
    そうだな
    俺は本当できるかできないか、はっきり言えってタイプだし
    嫁が○○で○○だからできないとかって言ってくれたら汚くともなんでも理解しようとは思う
    ただ嫁は「やろうとは思ってる」とか「私もやりたい」とか言うからじゃあやろうよ!としか思えないんだよ


    68: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:06:37 ID:GyFFs0uyB
    そのできない○○に俺も納得できたらだけど
    改善案だそうにもやりたい、やろうと思ってるじゃ「うん、がんばれ」としか言えなくね
    俺が今早く帰るのは無理なわけで、俺が金稼いでくるから嫁も嫁の仕事をしてほしいのよ
    働けとかは言ってない
    一般的な家事をして欲しい


    69: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:07:28 ID:GyFFs0uyB
    それができないと言うならできない理由を教えてほしいしな
    なんとなくまとまったきたぞ


    70: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:08:29 ID:HdTyJL7rx
    嫁さんは「言ってもどうせ言い負かされる…悪いのは私」みたいな鬱思考に入ってると思われ

    相手を追い詰めるだけなら破局は近いぞ


    72: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:10:14 ID:GyFFs0uyB
    >>70 追い詰めない言い方なあ…
    難しいよな
    できないのを慰めるとかって俺はできない


    74: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:12:03 ID:lu5mekb1x
    なんというか根本的に考え方が合わなそうだね


    75: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)19:15:23 ID:GyFFs0uyB
    >>74 それはある
    本当にポジティブとネガティブの正反対だ
    だから俺は面白いし嫁が好きなんだけどな
    なんでそんなとこ考えるの!みたいにツッコミどころがたくさんあるから


    77: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)22:01:52 ID:VFtsUluaE
    奥さん、育児で鬱気味だと思う。
    一歳の子供じゃ動き回るようになって目が離せないのに、意思の疎通は全くできない状態だし。
    まだ寝てるか泣いてるかの0歳のほうが楽なんだよ。動き回らないから。
    そのうえ友達いないんじゃ気が紛れるような会話もできない。
    旦那は帰ってきても子供の相手せず、俺にもっと気を回せ、なんで家事終わってないのってオーラ。奥さんのこと気遣ってあげずに、自分だけ疲れてるって雰囲気醸し出すし。
    週末は旦那の実家でニコニコ気を使って…、奥さんどこでストレス発散できるの?
    私もまずは奥さんの話を聞いてあげるべきだと思う。
    せめて、>>1は自分の休日に子供の面倒見て、奥さんに一人の時間を作ってあげるべきだと思う。
    そのとき実家に子供連れていっちゃダメだよ。それじゃかえって奥さんのストレスになるから。


    78: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)22:30:50 ID:6IoUIJv0i
    >>77の言うように一歳児なんて動き回るしなんでも触るなんでも口に入れるで片時も目が離せない状態だぞ。
    そんな中で多少なりとも心休まるのは子供が寝てる時だけだけど、
    音をたてれば起きるし家事なんてほとんどできないだろ。
    実際子供が寝てる時に音をたてることに神経質になってるようだし。
    せめて夫が休みの日は子供の面倒見てもらって溜まった家事を片付けたいけど、


    98: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)10:56:10 ID:lrlfzrTVr
    >>77から 鬼女襲来してたワロタ

    こういう男って結婚=新しい母ちゃんが欲しい なのかな?

    自分は好き勝手してても
    しっかり炊事・洗濯・掃除・子育て して
    しかもこの頃の人は ↑+仕事もして欲しい
    そして「俺に愚痴&文句はいうな」
    本当の母ちゃんがしない「夜のお勤め」もしなきゃだし
    どんだけマルチプレイヤー求めてるの?


    79: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)22:42:37 ID:g6zsS8Z1R
    やってみりゃ分かるが赤ちゃんいたら家事なんて出来ねーよ
    一回休みの日に嫁遊びに行かせて自分一人で赤ちゃんの面倒見ながら家事出来るかやってみろ
    他の人も言ってるけど休みの日に旦那の実家行くのも嫁にしたらストレスにしかならん
    これは仲が良いとか悪いとかの問題じゃなくて気が休まらん
    一緒にすごす時間を増やせば仲良くなるってもんじゃない
    嫁の実家に一緒に遊びに行ってやるならまだわかる


    80: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)22:48:44 ID:hn4ROPT6G
    まず>>1は一人で一歳児の面倒を一日見てみたら?
    そいで今まで自分の実家に毎週行ってんだから、嫁の実家に毎週行ってみたら?
    どんだけ子供見てるのが大変で、義実家に毎週お邪魔するのに気を使うかやってみ
    >>1は思いやりや想像力が足りないみたいだから実際に体験してみろ

    動かなすぎって、お前との子供を必死に育ててんじゃん
    乳幼児抱えて午前様まで起きて待ってろって鬼か


    82: 名無しさん@おーぷん 2014/10/13(月)23:17:23 ID:JSOhHCcPr
    子供の生活リズムとかもあるのに起きてて欲しいとか……

    毎週旦那実家とかありえん
    嫁さんのストレスが溜まる一方

    一回一日でも休みの日に子供の面倒を見ながら家事をこなしてから文句言えばいいと思うよ

    一歳なんて片時も目が離せないから
    離した隙に転落、誤飲何て事もあるのにさ


    83: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)01:27:16 ID:z4XggFNYq
    嫁さん、鬱になるよ
    育児で頑張って精神すり減らしてる時に、家事出来てないね?何でだろう?やる気あるんだよね。分かってるならやろうよ。って、そんな言い方無いよ

    外で働いてくれてるの分かってるからあなたを困らせないようにって家事で頼ろうとしないんだよ
    精一杯自分でやろうとしているんだよ
    あなたは追い打ちをかけて何がしたい?外で仕事する大変さも分かるけれど、家事と育児を両立させる大変さも分かろうとした方が良い
    俺はこういう言い方出来ないってただの言い方でも自分を変える気がないのに、人に変わってもらおうなんて絶対に無理
    協力していく姿勢を身につけないと誰とでも結婚は厳しいんじゃないかな

    私が嫁さんと同じ立場で、やる気あるならやろうよって、何でやらないの?なんて言い方されたら、この家に味方は居ないんだって思う。
    それぐらいのことをしでかそうとしてる事に、気づいた方がいい


    84: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)01:33:28 ID:9dyPyqD4a
    こんなとこで愚痴る暇あるなら育児書読むなり子供の世話するなりすりゃいいのに


    85: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)01:35:04 ID:9dyPyqD4a
    二世帯同居の孫の立場だけど嫁と姑舅なんて会わせない方が皆幸せだよ

    母親が祖父母のことで嫌な思いしたら子供も祖父母とそれを庇う父親を嫌いのなるから


    86: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)01:40:19 ID:z8C27DrsU
    もともと遅くまで待っててくれる様な気の利く嫁さんなんだから家事をやりたいってのは本当なんだと思う。
    でも子どもの事を優先させると家事は後でってなる。
    やりたいなと思いつつ出来ないってのは結構辛いものだよ。
    そこを唯一の理解者のはずの旦那につっこまれてはやりきれないんじゃないかな?
    子どもが大きくなるまでの何年かの事だよ。勘弁してあげてよ
    幼稚園でも行ってお弁当作る様になれば一緒に作ってくれるよ。


    87: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)06:50:15 ID:sO4XP5kFJ
    今子供が3歳過ぎてやっと家事楽になったよ。
    3歳直前までイヤイヤ酷くて何もできなかった!

    嫁が今旦那に求めてるものはたわいのない会話と少しの家事手伝いかなー
    少しでも何か家事手伝いすると申し訳なく思って合間見つけてやるようになるよ
    …人によるが。

    休日にTV携帯無しで子供の相手しててあげれば今のうちに家事しよー思うけどね


    90: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)07:07:24 ID:Pvu914D9g
    正直童貞の俺でも嫁の立場になって考えたら毎週夫の実家が地獄だってことくらいわかる


    91: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)07:26:18 ID:OMFyUqeaz
    てゆうか疲れて帰ってきた旦那の前でバタバタ家事する訳ないじゃん
    それとも家がゴミ屋敷とかなのかな…


    95: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)09:35:34 ID:UR8TiqwW2
    何でこんな人の心理状況も分からない奴が嫁貰うんだろう。

    きっと子供に自我が芽生えて反抗してきたら可愛くないって思うんでしょうね。

    本当に気持ちがすれ違ったままだと離婚だよ


    96: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)09:53:34 ID:PJPQoAASc
    子供ができるってそういうことだろ
    嫁と2人きりの生活に未練があるのも分からんでもないが諦めろ
    いつまでも小梨のときと同じ感覚じゃそのうち破綻するな
    >>1は父親になった自覚がまだないように見える
    15年も経てば嫌でもまた夫婦だけの時間が増えるんだから今は育児を楽しめよ


    99: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)11:45:52 ID:r0dEAZtrk
    いや単純に想像力がない、人の気持ちがわからない、思いやりが無いってだけだと思う
    子育てがどんなものか全くわかってない、それで疲れてる嫁の気持ちも分からないし、旦那の実家で嫁が疲れることもわからない
    わかんないから嫁が必死で頑張ってても、何こいつサボってんだよとしか思わない
    まあ夫としては最低ランクだよね
    俺も甥っ子が出来て預かったりするまではどんだけ大変かなんて分からなかったけど
    自分の子供が出来て一年経ってもそれが分かってないって相当深刻だよね


    101: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)12:24:17 ID:AnLu6yRBm
    旦那が稼がなさすぎてワロタwwwwwww

    ワロタ…

    何してんだろ毎日

    お金もほんと最低限
    最近食事代もくれない

    なんで頑張らないの?働きたくたくないの?できないの?みたいなどんどん聞いちゃう

    >>1が言ってるのはこういうことやで


    103: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)12:28:27 ID:cTyY1stfm
    いや、普通に幼児の世話は大変だろ
    連続睡眠時間が削れる


    105: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)12:31:54 ID:4KgDaNij7
    子育てってそんなしんどいもんなんかな?
    毎朝いくつもの書類を処理して、頭下げて這いずり回って上司よいしょして帰ってくることに比べれば。
    掃除洗濯なんて1日60分ぐらいでできね?
    60分も作る余裕ないものなの?


    107: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)12:44:40 ID:AnLu6yRBm
    >>105
    嫁が寝不足でつらそうだったから夜中の間だけ別の部屋で嫁寝かせて子供と一緒に寝たけど、それだけでも無理だと思ったよ

    1~2時間寝たと思ったら泣いて、1時間あやして、また1~2時間寝て起きてって繰り返し


    109: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)12:48:36 ID:4KgDaNij7
    >>107
    いつも思うけど、泣かしつづけたらだめなの?
    耳栓して寝ればいいのに。


    112: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)13:22:56 ID:CHIaWCLjA
    >>109
    赤ん坊は、腹が減ったのも痒いのも寒いのも怖いのも寂しいのも異常を知らせるのも、泣く以外に手段が無いんだよ。
    普通の親なら赤ん坊が泣けば何があったのか知りたいんだよ。早く泣き止ませてやりたいと思うんだよ。
    仰向けで泣き続けて耳に涙が入りまくって中耳炎になった子もいるんだ。
    普通の親ならまずそんなことさせないんだよ。

    想像力足りねぇな。


    114: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)13:43:42 ID:BA43etXfs
    >>109
    奴らは限界を知らないから
    泣き過ぎるとチアノーゼにもなる。
    泣くことでしか訴えることができないんだよ。


    118: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)15:40:29 ID:T81N3pOZF
    >>109
    お前の家の上下左右の部屋に
    夜中赤ん坊をなかし続ける親が
    入居する呪いをかけとくわ


    108: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)12:48:12 ID:AnLu6yRBm
    まあ俺も一回経験するまでは似たようなこと考えてたけどね

    普段やらないことを想像するのって難しいよね


    116: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)14:18:38 ID:rOHyB7kQB
    字面で見ると大変なだけに思えるけど、でもそれだけじゃないよ。子育てってやってみないと分からないと思う。まだ若いからそういう思考になるんだろうけど、書いてあること読むだけで分かった気にならない方がいい。


    121: 名無しさん@おーぷん 2014/10/14(火)22:42:57 ID:zF7lhjr6M
    私も子供が1歳になるまで育児しかしてなかったけど、小さい子供と24時間一緒にいて、夫の育児協力がほとんど得られない状態は本当にストレスだった。
    今、仕事復帰して子供と昼間離れてる時間があるだけでも、すごく気分転換できてる。
    ご主人の不満も分かるけど、休日に実家に帰るのではなく、奥さんが集中して家事ができるように育児に参加してあげてみては?


    129: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)09:37:49 ID:at02n3bVk
    育児は本当に大変だし、女の人は出産して、体がボロボロになって元通りの体に戻るのに、約一年は必要なんだよ
    子宮が、傷だらけになって、ボロボロ!ホルモンバランス崩れることで、眠気もひどいし、疲れやすい!
    やる気しだい!とかの問題じゃなく、病気じゃないけど、病気みたいなもの
    体が言うことを聞かない
    それなのに、育児で睡眠時間はとれない、一日中神経尖らせて、余計に、大変


    131: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)10:39:45 ID:l3Qo7dKMY
    つーか、子供にどう接したらいいか分からない、退屈って思えちゃうのがありえない。退屈ってなんだよ!自分から分かろうと触れ合おうともしてないくせに嫁の事ウダウダ言うな!


    134: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)10:51:06 ID:coLlSBov2
    うお なんかずいぶん伸びてるなwwww
    証拠はないけど>>1だよ


    136: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)11:10:36 ID:coLlSBov2
    70番台くらいからスレ見てないからこんなに伸びててびっくりした
    どうせ落ちるだろうと思ってたから放置してたわ

    まあ、あれから嫁と話してお互いの不満とか最近のこととか話したよ


    やっぱりというか、溜め込んで自分が悪い思考にハマってた。
    嫁は俺より若いから、しっかりならなきゃ!若いからって馬鹿にされる!と気張ってたみたいだ。
    上でも言われてたように追い詰めないよう、ゆっくりゆっくり話を聞いた。

    ・家事について→前と同じようにできなくて申し訳なく思ってる。子どものせいにしたくないから最低限はやろうと思ってるけど、身体がついていかない時がある
    ・アイロンは正直時間がないし、自分が立っただけで子どもは泣いてまとわりついてくるから厳しい→クリーニング出すことにした。元から出してもいいと言ってたんだが、「前はできてたんだから自分がやらなきゃ」と意固地になってたっぽい
    ・友達に関しては元から狭く浅くなので、子どもと二人でも苦しくないし、ママ友もまだいらない。

    俺は夜は遅く帰ってきて朝はさっさと出てしまうから、育児も家事も何もできていない。
    叩かれると思うが子のオムツ変えたこともほとんどない。
    多分父親って最近まで認識されていなかっだと思う。


    140: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)11:20:40 ID:coLlSBov2
    おお!できたwww
    スレがこんなのびるのも鳥つけるのも初めてだ

    >>136も俺な

    んで続き
    夜も遅い。育児も何もしない、ATMにもなりきれないそんな俺に文句言わないで、おかえりと言ってくれることがすごく嬉しい。毎日ありがとうと伝えたら嫁が泣いた。
    最近のこととか話そうかと俺が言いだしたから怒られると思ったらしい。
    何もしてないなという実感は本人にあったみたいだ。自分自身でも毎日なにしてんだろって思ってしまうとも言ってた。


    141: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)11:28:09 ID:mDpseo5jf
    >>140
    結局嫁さんに「自分が何もしていない」と思い込ませたのは


    144: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)11:46:43 ID:coLlSBov2
    >>141 気をつけるわ

    あと物議を醸してる休みのたび実家行くってことについてだが
    正直うちの母は家事上手な部類に入ると思う。アグレッシブなフネさんみたいな感じ。嫁はそんな母を見て、「俺が求めてるレベルはこれか!」と内心青ざめてたらしい。
    そんなつもりはない、といったら嘘になるが最初からできるはずはないんだから子どももいるんだしゆっくりやってけばいいんじゃないのと俺は思ってる。
    そう伝えたら「年単位でがんばるから許してね」と言われた。
    なんていうか嫁はやっぱこういうとこがネガティブだと思う。許す許さないの話ではないと思うんだが、イマイチ伝わらん。

    あと、俺実家の人は好きだし、息子を可愛がってくれてるからありがたい。美味しいものももらえるし優しいから好きと言ってたからそれは本当なんだと思う。
    ただ、いつも豪勢にもてなされるからたかりにいってるみたいでちょっと気が引けるから回数を減らしたいと言っていた。
    俺実家はそんな豪勢にしてるつもりはないと思う。なんていうか、それが普通なんだ。
    ただ嫁は自分の家族間があまり良くないから、戸惑うらしい。
    仲良い家庭に慣れていないとも。それは知っていたがまだ慣れんかーと思った。
    これも年単位なんだろうな。


    145: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)11:56:12 ID:LE4wD4aUO
    >>144
    旦那実家なんて一生慣れないよww

    なんつーか奥さまがネガティブというより


    148: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:01:55 ID:mDpseo5jf
    >>144
    まぁ手遅れになる前に、前進している事は良い事だよ。

    料理の味ってのは、回数こなさないと難しいってのがあるのと


    159: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)12:42:01 ID:coLlSBov2
    >>144>>145でも言われているとおり、頻繁に旦那実家に行く旦那も家事をしない旦那もダメダメすぎるんだろうな。



    161: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:49:23 ID:mDpseo5jf
    >>159
    認識じゃない。
    常識だ。

    誤魔化すんじゃない。

    お前、奥さんに対してもこんな物の言い方しかやってなかったのだろ?
    これじゃあ奥さんの精神が参ってしまうのも頷けるわな。
    子供に体力と気力を使って、その上、お前から奴隷みたいな扱いされたら
    そりゃクタクタになって、家事をやる気力も体力も無くなるわ。

    男の俺でもお前みたいな奴が上司で居たら、辞表叩きつけて
    ぶん殴って、部屋を出て行きたくなるよ。


    142: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)11:32:38 ID:coLlSBov2
    べそべそ泣いてる嫁の話をまとめると
    今俺の帰りが遅いのも、家族の時間を増やすためにがんばって働いているんだとわかっているからさみしいけどそこはよくて
    俺は休みもなくがんばっているのに私は働いてもいない、その上家事もしないなら捨てられる!→でもうまくできない→自分はダメだ何してるんだ→俺だって頑張ってるやらなきゃ!のループみたいだった。
    前はあそこが汚いとか指摘していたのに、それをしなくなったことも「見切りをつけられているのか」と不安になってたみたいだった。
    嫁も嫁で、あれが気になるとかどうだとか言って欲しいと言われた。

    ただ、話を聞いてるとパンク寸前じゃんと思ったし、0か1しか求めない俺の性格だとさらに追い詰めることになるのでやっぱり指摘はしないどこうと思った。
    その代わり自分のペースでやってくれたらありがたいと伝えた。
    できないならできないで無理しなくていいし、1日1個できたらそれでいいじゃんと言うと「それでいいの?」とちょっと笑った。


    143: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)11:44:21 ID:mDpseo5jf
    >>1
    夜遅く帰って嫁さんや子供が寝てる時は、何かメモでも残しとけって。
    内容は「今日も一日お疲れ様」とか「いつも子供の面倒を見てくれて
    ありがとう」とかの労を労い感謝する言葉。

    で、奥さんにも「何でもいいから何か言いたい事があったらメモに書いて
    置いてね」と言って書いて貰う様にする。

    これで、>>1が遅く帰って来てもそのメモを見れば奥さんの言葉を
    聞く事が出切るし、朝早く出る日でも>>1の言葉を奥さんが聞くことも
    出来る。


    146: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)11:59:29 ID:DymK1KnVf
    うちもしょっちゅう旦那実家行くけど本当は行きたくないし、ご飯とかしてもらえるのは楽なのは楽だけど気使いまくって逆にしんどいよ。
    旦那もあなたと一緒で行けば行く程仲良くなってるって思い込んでるけどそれは完全に間違い。慣れれば慣れる程色々と首突っ込んで来られてしんどい。
    でも旦那は良かれと思ってやってる。
    本心言ってない私も悪いけど言える訳ないじゃない、だって旦那はお母さん大好きだもの。一回揉めた時も結局は向こうの方信じたからね。


    147: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:01:43 ID:XOFA93E0A
    なんつーかさ、嫁のこと理解してあげる優しい夫にでもなったつもりか、嫁に対して上から目線だけど
    元はと言えば嫁が悩みを言えないような関係や雰囲気をつくったのはお前だぞ。

    人の気持ちってのは、理論だてて考えられるような一本道じゃないと思うんだよ。特に女の人ってのは。
    矛盾する気待ちっていうのは誰にでもあると思う。

    それなのに理詰めで責め立てられると、自分の意見を言おうとしても
    少しでも矛盾しようものなら、そこを一気に攻め込まれる。
    だから、またあんな風に責められるくらいなら黙っておこうと思っちゃって、些細な悩みや思いを伝えられなくなるもんなんだよ。
    そのうえ「相手は正論。自分が悪い。」という考えに陥りやすくなる。
    奥さんがネガティブなのもあるかもしれんが、お前がそうさせてる部分もあるんじゃないか?

    嫁の本心を聞けて解決、とか思ってんのかもしれないけど
    休みのたびに実家に連れていったり、家事協力もなし、嫁の思いをなんにも理解できてない、
    今回の問題の発端はお前自身の自己中心的な考えや行動のせいだ。
    ここでだって「相手の実家で休まるはずがない」って、散々意見がでてるのに「自分はそうは思わない」って跳ね除けてるしな。
    人の気持ちになる、人の意見を聞く、ってことがまだ出来ないんだろう。
    話し合ったところでお前自身が変わらなきゃまた元通りだぞ。
    自分の考えが世間一般からずれてることに気付いたほうが良い。


    150: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)12:03:46 ID:coLlSBov2
    俺、基本嫁好きなんだよ。
    限度はあるけど、家事しないからと言って捨てたいとか別れたいって思わないんだ。
    最初このスレ立てたのも、軽い愚痴ってかそんなつもりだった。
    嫁はしっかりやらないと捨てられるって思ってるけど、なんかそんなんじゃないだろ。夫婦って。
    できないならできるようになるまで待つし、俺だって嫁に捨てられるかもしれないし。


    151: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:07:19 ID:LE4wD4aUO
    >>150
    君は本当に「トンチンカン」だなぁ


    152: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:13:57 ID:mDpseo5jf
    >>150
    「俺、基本嫁好きなんだよ。
    限度はあるけど、家事しないからと言って捨てたいとか別れたいって思わないんだ。」

    こんな事言っている限りは、また同じ事を繰り返すだけだぞ。


    154: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:32:29 ID:bFa65k36a
    イチは奥さんが全部受け止めて
    仕事で疲れてるイチの負担を増やさないようにしてくれてることわかってる?
    奥さんの器が大きくて、イチを責めずにいてくれてるだけだよ?
    気の強いお嫁さんなら逆に離婚突きつけられてるとこだよ


    155: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:33:30 ID:LE4wD4aUO
    >>1
    結婚ってどういう事だと思ってる?
    「二人で新しい家庭を作る事」なんだよ
    奥さんは頑張ってそれを作ろうとしてる
    >>1は実家の代わりの家庭 母ちゃんの代わりの嫁を求めてるだけ
    だから「慣れるはず」とか「フネさんみたいに最初から出来るはずはない」とか
    トンチンカンな事言っちゃうんだよ


    156: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)12:35:05 ID:coLlSBov2
    ふむ、嫁の立場なら「なんでその男と付き合ってんの?何もいいところないじゃん」って感じなんだろうな。


    157: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:39:37 ID:LE4wD4aUO
    >>156
    ほら。まだ勘違いしてる
    「嫁の立場なら」じゃねーよ
    どの立場から見ても同じ風に見えるよ

    つか、自分を見つめ直すの怖いですか?
    今が最大のチャンスなんじゃないか?


    160: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:43:39 ID:mDpseo5jf
    >>1
    夫>嫁って思考みたいだが夫婦って
    夫=嫁なんだって事を理解しろよ。
    先ずはそこからだな。


    163: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)12:52:35 ID:coLlSBov2
    >>160
    そんなつもりはないんだけどな…

    うーん、同じ立場という話が出たけど俺の中では嫁と俺が同じ立場だと思ってないよ。
    どちらかが上か下か、そういうんじゃなく嫁と旦那、母と父、男と女、それぞれの立場や見えるものが違うと思うしな。
    だからその溝を埋めるのは話し合うしかないだろ?
    その上で俺に気を使って実家に行きたくないのに「たまにならいい」とか言うならそれは間違ってると思うし、本音じゃないだろ。
    それは対等ではなく、嫁の中で俺>嫁になってるんだろうしな。
    俺は白か黒か、0か1しか求められないんだよ。

    常識ないとか世間外れと言われるくらいひどいことをしているのなら嫁に謝らないといけないな。


    166: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:57:51 ID:LE4wD4aUO
    >>163
    二進法人間って性質悪いよ。
    10の内1でも自分が気に入らないと0になっちゃうんでしょ?


    169: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)13:04:01 ID:LE4wD4aUO
    >>163
    「本音」だけでやってたら
    夫婦生活・人間関係は続かないよ
    そういう事を本気で思ってるのはアスペだけだよ


    170: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)13:15:17 ID:LE4wD4aUO
    >>163
    今まで自己保身の言い訳だけで
    上手くやって生きてきたんだろうな。
    指摘すると10倍にして返すような事してたから


    162: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:52:11 ID:k8KEw5FQK
    なんで>>1はそんな偉そうなの?
    家事はしないけど嫁は好きっていうけど
    本来、育児は夫婦二人でやるものなのに、お前は何もしてないじゃん
    そんなこと言える立場なのか?

    夫の方が上だとか漠然と思い込んでない?
    だから嫁さんはネガティブな思考になるんだろ


    164: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:55:15 ID:k8KEw5FQK
    嫁の中でじゃなく
    お前の普段の態度や発言でそうならざるをえなかったと
    どうして考えないんだ

    白か黒か、0か1かその考え方が相手を追い詰めるとは思わないのか
    できないんだと開き直る前になんで直そうとしないんだ


    165: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)12:56:20 ID:xKwJ56nzy
    言われた事をそのまんま受け取るなよ
    旦那の親に会いたくないなんて言えないからそう言ってんだよ
    ほんと相手の心を理解する力が欠如してるな


    171: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)13:16:39 ID:XOFA93E0A
    本当に言葉の裏が読めない人間なんだな。

    >その上で俺に気を使って実家に行きたくないのに「たまにならいい」とか言うならそれは間違ってると思うし、本音じゃないんだろ。

    そうだよ。お前に気を使ってるし、100%本音じゃないんだろ。
    ただな、それが相手を尊重するってことなんだよ。
    ふつうの人間ならな、配偶者の大切な家族のことを悪く言いたくはないし、大切にしたいもんなんだよ。
    その代わり、お前が言葉の裏を読んで、合うペースを調整したり取り持ったりするもんなんだ。
    そうやってお互いを思いやってやっていくのが夫婦だろ。

    お前はそれをしてきたか?
    相手にばかり気を使わせて、自分に都合の良いことしかしてこなかったんじゃないか?

    なんで家事が出来てない文句を言うのに、それを解決する方法を与えなかったんだよ。
    休日に自分が子供の面倒を見て家事をしてもらうなり、気分転換してもらうなり、なんでも出来ただろうに。

    家事が出来てないことを責めるわりに、休日は実家に連れていって、育児はよくわからんからと参加もせず、話し合うこともせず。
    で、平日になったらまた同じことの繰り返しで、責め立てる。
    なんのための夫だ?ただの種と金の提供者か?


    172: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)13:41:56 ID:C2oYIrPnI
    とりあえず毎週実家はやめろ
    絶対だ

    普通マトモな親ならそんなに頻繁に帰って来たら逆に心配になるがな
    どっちも親離れ子離れ出来てないんだな
    俺も義実家の人達は好きだが、会わなくていいなら出来れば会いたくない
    そういうもんだ


    173: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)14:01:39 ID:coLlSBov2
    なんかまとめでもフルボッコでわろた

    そんなダメだったんかな俺って思うのが本音だわ
    ここで、家事も育児も手伝いますって言ったところで現実にそれはきつい
    だからそれをやってくれている感謝の気持ちはある
    でも、ほとんど家いないで働いている俺と一日中家にいる嫁ならなにしてんのかな?と思うとこがあってもいいんじゃないのか?
    俺はそれを正直に伝えたし、もっとできるんじゃないかと思うってことも伝えた
    時間はあるんだからな
    じゃ俺がやれよっては現実的じゃない
    そうじゃないか?


    174: 1◆HW4kgbUpeg 2014/10/15(水)14:03:00 ID:coLlSBov2
    実家云々は俺が間違ってるんだとわかった
    わかったというか一般論ではそうなんだなと理解したって感じだな
    そこらへんは控えてみようと思う


    184: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)17:33:17 ID:c8B6mAp2D
    出来ないって諦めるんじゃなくて出来ることから始めなよ。
    まずは「時間あるんだから出来るはずなのになぜ出来ないんだ」ってオーラを出さないようにして
    今はそういう時期なんだときちんと理解するだけでも嫁さんは楽になる。
    少ないかもしれないけど休みの日はあるんだから,子供の面倒を一人で出来るようになれ。
    短い時間からでいい。
    これは嫁さんのためじゃなくて自分のためでもある。
    家事だって「自分のことは自分でやる」の延長線上のほんのひと手間かけるだけで
    結構違う。


    188: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)20:34:29 ID:DzmLkFIJf
    育児してたら時間がないって何度言ってもわかんないのなwww
    >>1の考えでは2~3時間もあれば後は暇になるんだろ?
    実家に行く時間で終わるはずなら実家に行くのやめればできるじゃん
    これは現実的にできる提案だぞ?

    ついでに聞くが実家に行った時はなにしてるんだ?
    嫁に両親の相手させて自分はテレビ見てるとか言うならぶん殴るからな


    195: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)23:35:20 ID:zlAefTurG
    >>188
    >ついでに聞くが実家に行った時はなにしてるんだ?
    >嫁に両親の相手させて自分はテレビ見てるとか言うならぶん殴るからな

    超ありそうで怖いんだがw


    191: 名無しさん@おーぷん 2014/10/15(水)21:28:54 ID:eO7q57kxY
    最初は奥さんカワイソスと思ったけど、いくらなんでも叩きすぎや。
    奥さん、きちんとしたいのに出来ないんやろ。私もそれ辛かったから、ダンナに休みの日に子供連れて外行ってもらったよ。その間に片付けて、一瞬だけでも家がキレイになったら、すっきりしたし、私できるじゃんって自信にもなった。家事できないなら子供と二人で出かけたら?仲良くなれるし良いと思うよ。


    197: 名無しさん@おーぷん 2014/10/16(木)01:46:52 ID:sZVkqmH1T
    1が、叩かれ過ぎでワロタ
    叩いてるやつらは仕事より子育ての方が辛いとか思ってそうだなw


    198: 名無しさん@おーぷん 2014/10/16(木)02:56:26 ID:nPj6l2cG9
    >>197
    それぞれ大変なんだから育児と仕事を比べるその発想は捨てとけ
    嫁さんは育児に家事やら色々頑張ってるし旦那は旦那で仕事頑張ってる
    変わってみろよっても出来ないのが現実なんだからそこは比べたらいけない所


    199: 名無しさん@おーぷん 2014/10/16(木)05:16:36 ID:IqRV4GSJl
    マジレスするとそれ鬱の始まり
    1日人と喋らないから脳が鈍くなって家事が出来なくなる。
    引きこもりと同じ原理
    外に連れ出すなり、友達を作って家に呼ばせるなり環境を変えてあげるといいよ。
    確かに大変だろうけど、こういう時は一人では何も出来ないから、駄目妻と切り捨てないで助けてあげて。


    202: 名無しさん@おーぷん 2014/10/16(木)12:07:17 ID:BJAG1caI9
    仕事と家事育児、どちらが大変かなんて比べられるわけないだろう。
    ただひとつ言えるのは、>>1は仕事のほうが大変で、家事育児なんて楽だろうと考えてるってこと。
    だから、悩んでる奥さんに解決策を与えることもなく「なんでできないの?」「もっとできる」なんて言えるんだよ。
    まずこの時点でおかしい。

    それに、仕事だって大変かもしれないけど、そういうときに支えてくれたり励ましてくれた人がいるんじゃないか?
    家に帰ったら奥さんがいて、友達や、同僚や、上司や、そういう人たちが声をかけてくれたんじゃないか?

    でも、奥さんの子育てには上司もいないし同僚もいない。
    >>1も言ってたけど、奥さんは友達も少ないみたいだし、家族との関係も良好ではない。
    じゃあ、だれが支えてやるんだよ。どう考えてもお前しかいないだろうが。
    なんで唯一頼れる存在のはずのお前が、奥さんを追い詰めるんだよ。


    1001:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2014/09/19(金) 23:47:03.91 ID:AtoZ
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        コメント

        1.名無し2014年10月26日 00:22  ▽このコメントに返信

        ちょっと読んでこの旦那が酷いのが解る

        全く子育てに協力してない上に
        普段も家に居ないのに更に頻繁に実家に帰るって…
        もはや育児放棄だろ

        それで嫁の文句ばかり言って最悪だわ

        2.もり2014年10月26日 00:39  ▽このコメントに返信

        >>1
        旦那自分の価値観押し付け過ぎワロタ
        奥さん見る目なかったね

        3.名無し2014年10月26日 00:40  ▽このコメントに返信

        乳幼児がいるときくらい、家事なんてアウトソースさせてやりゃあいい。子の健康な発達と人格形成の大事なときなんだぞ。
        食洗機、乾燥機、クリーニング、ロボット掃除機、生協デリ配達、家事代行サービス…今時いくらでも手段あるだろ。
        まさか嫁と話も出来ず子育て全く関われないくらい仕事仕事言ってる割にその程度の稼ぎもないのか、この男はww毎日何やってんだww

        と言われたくらいには嫁さん傷付いてるだろーな。気の毒に思うよ。
        実家に戻れるくらいなら何だかんだ休日あるんじゃねーか、まずはその間だけでも子供の相手してやれよ。子の父親も嫁の夫もお前しかいないんだぞ。

        4.名無しAtoZ2014年10月26日 00:44  ▽このコメントに返信

        お前らお人よしすぎんだろ
        何言っても通じないし時間の無駄だろ
        奥さんの苦労が報われる日がくるといいなと切に願う

        5.ヤマダ2014年10月26日 00:49  ▽このコメントに返信

        レベルの低い女しか知らない奴ばっかりだなぁ

        家事育児だけでなく仕事も完璧にこなせる
        そんなこと無理なのが当然って流れ

        だから女が差別されるんだよ
        くやしいなぁ

        1は悪くないよ

        6.2014年10月26日 00:57  ▽このコメントに返信

        ATMになる価値もないくらい稼ぎがなくて、激務で休みがほとんど無くたまにの休みは(自分だけが)くつろげる義理実家訪問、育児協力ほぼゼロのくせに動き回って後追いする子供が居る事は無視して家事も滞りなくこなせと。夜中は起きてて欲しくて朝は早く起きろとかいう無茶振りに、1歳になったから楽になるだろとか成長過程知りもしないくせに言ってのける。自分の理想論だけ押し付けて嫁の要望や状態は一切無視。

        もうとっくに嫁ぶっ壊れてるだろ
        側から見たらどう考えても耐えられないけどそれでも1に一つの文句も言わないってDV被害者みたいだわ。

        7.名無しAtoZ2014年10月26日 01:00  ▽このコメントに返信

        旦那さん、仕事忙しくて帰宅も遅いし家族とまともに会話出来ないしで疲労感MAXってのは分かるけど、
        ちょっと奥さんにあれこれ求めすぎなのかなって感じがした
        子供が年齢一桁のうちは育児なんて全然楽じゃないよ
        弁当作って欲しいって気持ちはホントよく分かるけど、奥さんの精神状態によるっしょ
        義理の家族と仲良く出来るくらいコミュ力あるんなら友達だって普通にいてるよ
        仲良くしてほしいとか、回数を重ねたら仲良くできるかな、とか、そういう話じゃないって
        先ずは奥さんの時間作ってやれってマジで

        8.z2014年10月26日 01:28  ▽このコメントに返信

        してほしいしてほしい、なんて嫌なしてほしい君なの!仕事が大変なのはわかるけど、妻は子供の面倒を見てるんだから、夫は自分の面倒ぐらい自分でみればいいじゃん。土日はアイロンかけて、買い出し、お掃除、いろいろ出来るよ。プラス、妻におやつとか花とかあげたりするといいよ。あと実家は夫が1人で帰ればいいと思う。妻がかわいそう。

        9.名無しAtoZ2014年10月26日 01:28  ▽このコメントに返信

        このタイプは絶対反省しない

        10.ななしのがーるずびっぷ2014年10月26日 01:55  ▽このコメントに返信

        時々仕事も家事も育児も全部完璧に出来てる女性もいるってどや顔で言う人いるけど、24時間365日その女性に張り付いて生活みてんのかよwと思う

        その皺寄せは全部子供に行くんだよ
        端からみたり旦那からしたら完璧なのかもしれんし子供も自分に皺寄せが来てるなんて思ってないこともあるけど子供が成長したら分かるよ。

        育児休暇なんて3年だしとれないとこも多い。そうすると子供の性格を決めると言われている大事な3歳までの間、誰かに預けられることになる。幼稚園や保育園の先生は短大卒が多いし、業務内容もきついから性格もめっちゃきつくなる。親の前では愛想いいけど子供にまで愛想よくしないでしょ。そんな中で性格が決まっていくんだからまともにはならないよ、

        やっぱり父が働いて母が家を守るこれが人間のあり方だと思うよ

        11.まとめブログリーダー2014年10月26日 02:00  ▽このコメントに返信

        この旦那無理

        12.2014年10月26日 02:01  ▽このコメントに返信

        こういう旦那多いんだろうな

        1才児なんてちょっとトイレ立つとか動くだけでも「ママーうあー!」って泣きながら追いかけてくるんだぞ。
        お昼寝してくれる子だったらその1~2時間くらいしか自由な時間(子供の相手をしない時間)はないわけで

        なんでこんな心ないこと言えるんだか
        腹立つ

        13.名無し2014年10月26日 02:02  ▽このコメントに返信

        1歳になるのにオムツすら変えたことないとか何だよそれ
        実家帰る暇はあるのに?
        後追いする子供見ながら家事は難しいよ
        一人で子供見ながらアイロンかけてくれってそりゃ無理だろ
        危ないって普通に想像力あれば分かるだろ

        14.2014年10月26日 02:17  ▽このコメントに返信

        一歳児見ながら家事って・・
        出来ない事あって当たり前じゃん
        嫁に完璧求めるなら旦那も完璧になってみろよ・・・
        もっと稼いで家事が楽になるような家電買ってあげたり、たまに外食に連れてってあげたり、月に何度かダスキン雇って家事の負担減らしてあげたりさ。1は残業続きの時間がとれないブラックに勤めてる。育児にも参加出来ない。半人前の夫が妻に完璧求めてんじゃねーぞ糞が

        15.名無し2014年10月26日 02:28  ▽このコメントに返信

        二進法人間ってレス、本当にその通りだな。
        出来るか出来ないかだけなんだろ1の中では。家事は手伝えないって言ってるけど、全部できないなんてありえないだろ。
        5分だけでもなにかやってやれよ。

        16.動かないのはどっちだよ2014年10月26日 02:29  ▽このコメントに返信

        イッチの上から目線とアスペ具合に腹が立つわ。
        俺はこう思ってるから許されるだろ?って気持ちが見え見え。
        こんな奴とは結婚したくない。

        17.ななし2014年10月26日 02:43  ▽このコメントに返信

        いやいやいや、よく読めよ
        1は嫁とお互いの考えを相談してるしそこまで言うほど酷くないだろ
        確かに育児を軽く見てる所はあったけど、話し合って解決に向かってるって話だろうが

        18.2014年10月26日 02:49  ▽このコメントに返信

        まあ男も女もお互い要求ばっかで余裕ないねえ

        19.名無しAtoZ2014年10月26日 03:00  ▽このコメントに返信

        つーかコメしてる奴らもだけど、子供のこと考えてくれよな
        夫婦二人だけの問題じゃないんだからさ・・・

        20.名無し@またここ2014年10月26日 03:14  ▽このコメントに返信

        居るよねこういう頭悪すぎる上に態度でかい人

        21.2014年10月26日 03:15  ▽このコメントに返信

        実家に帰りまくる夫は辛い
        うちの旦那がそうだけど言えない、もしくは分かってもらえないストレスめちゃくちゃ溜めて毎度帰ってきてるよ

        あとこの人本当に育児に無理解で関わってないのがすごく分かる発言が多すぎて他人事ながら引く

        22.名無しAtoZ2014年10月26日 03:33  ▽このコメントに返信

        なんで旦那だけが悪いって結論になるのか全く理解できん
        旦那は朝早く出勤して日付変わるまで必死に仕事してんじゃん
        毎日16時間近く外で働いて休日まで掃除に育児に妻のケアまでしろって旦那倒れるわ
        でも、子供のおむつも変えたこと無いってのは引いたわ
        基本視点が違うと永久に理解できないもんだよ
        抱え込む人相手に気を使って察しろって言うけどそれは逆にも言える話で、
        オープンに話して欲しいっていう相手に押し黙るってのは虫のいい話
        自分の都合ばかりで相手に妥協しろってお互いに言ってるだけでどちらも悪い
        今回のことで話し合って多少は理解が深まってよかったな
        根っこの部分は何も解決してないみたいだけどね

        23.名無し2014年10月26日 05:36  ▽このコメントに返信

        米17
        話し合ってるようで話し合ってない

        1の価値観を押し付けてるだけだし、
        根本的に相手の立場も気持ちも考える配慮に欠けている

        子育て家事も手伝わないのに
        週末は旦那の実家っててん

        24.名無し2014年10月26日 05:39  ▽このコメントに返信

        米22
        アホか。

        仕事が忙しいならせめて週末は家事育児一緒にやれよ。
        自分の実家に連れてくって、妻の気が休まらんだろ。

        そんなことも解らんお前はアホ。
        だったら毎週妻の実家にでも連れてけ。

        25.名無し2014年10月26日 07:44  ▽このコメントに返信

        >>1が自己中過ぎるのもあり。表面でしか判断できない人。
        嫁が今の自分で出来ること出来ないことの整理をすればいい。よく言えば一所懸命。悪く言えば諦め悪く欲張り。
        結局、自分達が出来ることの整理はついていない。折り合いをつける、妥協点を見いだす。そして、相手をいたわる、慮る、ってことがないとダメになるよ。
        このままじゃ、子どもが大きくなって嫁が働きだしても、家事の分担や共有は無理だよ。


        26.ななし2014年10月26日 08:42  ▽このコメントに返信

        ゴチャゴチャ言い訳せずに、この旦那は休みの日に1日一歳児と一緒にいることから始めるべきだな

        そうすればどうしてアイロン掛けできないかなんて疑問が出てくる訳無い

        27.名無し2014年10月26日 09:17  ▽このコメントに返信

        家事できないって...一人暮らしのときはどうしてたんや

        28.2014年10月26日 09:26  ▽このコメントに返信

        どこ切っても自分自分自分...
        よく結婚できたな

        29.ナナシ2014年10月26日 10:29  ▽このコメントに返信

        俺の知り合いにもリアルにこういう奴がいるから笑えねー。そいつの奥さん妊娠中に、俺の子供が障害児なわけないから、もし障害児生まれたら俺は面倒みないからおまえが見ろって奥さんに言った…って普通に話しててマヂひいたの思い出したわー。で、自称愛妻家で家事育児は妻の仕事だから当たり前らしい。で、最近二人目産まれたらしい。異常さをスルーするそいつの奥さんも地味に怖ぇ

        30.2014年10月26日 10:35  ▽このコメントに返信

        >22
        別に育児協力家事協力を強制したりやって欲しいわけではないんだよ。自分もできないことがある癖に相手には抜かりなくやれと言う。自分もできないこと見えてないものがあるんだからそこんとこ理解しろと言ってるのにこいつは、自宅でなにやってんの?暇だろ?なんで家事できないんだよ?なんで夜遅くまで起きてないんだよ?なんで朝早く起きないんだよ?自分のでもある子供をほぼ一人で見てくれてる奥さんに感謝どころかできないところつくだけ。
        0か1かでしか考えられないとか言ってるが、自分に甘いだけだろ。

        まあでも改善に向かってるみたいだし、良かったよ。

        31.名無し2014年10月26日 12:12  ▽このコメントに返信

        「中学の保健だより 宝物」を画像でググってみろよ

        本当に嫁は何もしてないのか

        32.名無しAtoZ2014年10月26日 14:26  ▽このコメントに返信

        24
        アホはお前なんだわ
        妻の実家はうまくいってないって書いてあるだろ
        >>嫁は自分の家族間があまり良くない
        っていうか妻の気が休まらんって旦那の気はいつ休まるんだよ
        自分で投げたブーメランが刺さってるのに気づけないなんて可哀想な奴・・・
        アホは自分の考えと少し違うだけですぐアホって言いたがるから困ったもんだ
        旦那の実家に連れてって妻は自宅で休ませれば二人共休める
        妻の実家が使いものにならないなら旦那の実家だって使いよう
        2ちゃん脳で毒されてて頭固そうだから理解できないんだろうけど

        33.名無し2014年10月26日 16:55  ▽このコメントに返信

        米32
        お前はまさに自分の事しか考えないクズだな。
        旦那の実家じゃ奥さんの気が休まらないんだっての。

        子供の面倒は夫婦で見るものだ。
        気が休まらないとか言うなら子供を作る資格も結婚する資格もない。
        それ以上に無駄に実家に連れて行って奥さんに負担かけるなって言ってるんだよ、ボケが。

        34.2014年10月26日 23:52  ▽このコメントに返信

        くたくたに働いて帰ってきた時とか確かに1の気持ちも分かるところもあるが、一年以上おむつすら変えたことないとか、あまりに子育て参加が少なくて共感はできない
        1には「なんでそんなに長時間働いて安月給なの?もっと給料稼いでる人世の中には普通にいるのになんでできないの?」と言ってやりたいのだが、なんて答えるだろうな

        35.名無し2014年10月29日 19:51  ▽このコメントに返信

        休みのたびに実家帰るとか一度も子供のオムツ替えたことないとか、こいつの親はそれ注意しないの?
        変な親だな
        もし小言言われてたらこいつはウザイからって帰りそうにないんだけど
        こいつの実家が仲がよくて嫁が困惑するって「仲がいい」って皮肉で言われてねーか
        いい意味での「仲良し家族」じゃなさそう

        36.名無しAtoZ2014年10月30日 09:18  ▽このコメントに返信

        地味に4KgDaNij7が無知をさらしているよね
        子供を世話したことが無いどころか、見たことすらないんじゃないかと疑うレベル

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